Hace poco recibí un email de dos seguidores de este blog, Manolo y Roberto, que me preguntaban por un film de ciencia ficción que habían visto de pequeños pero que no sabían ahora (años mas tarde) cual era, y del que me dieron algunas pistas.
Pues nada queridos amigos, un abrazo y disfrutad de esta review del film que buscabais: los invasores del espacio.
Este film es evidentemente un producto nacido a la sombra del brutal éxito mundial que supuso La guerra de las galaxias (Star wars-1977) y que consiguientemente fue caldo de cultivo para infinidad de films que copiaban como buenamente podían el concepto creado por George Lucas, para intentar hacerse con un pedazo del pastel en las taquillas.
Italia, turquía, Usa y como no Japón, hicieron estos remedos a toda pastilla, antes de que se enfriara la fiebre de los espectadores ávidos de mas aventuras espaciales.
En esta ocasión Kenji Fukasaku se puso al mando de esta epopeya galáctica que mezcla la base de films míticos como Los siete samurais(1954) con un dispar grupo de héroes que se unen para enfrentarse a las fuerzas del mal.
La forma de que se "encuentren" y luchen por esa misma causa son unas nueces mágicas. Estas nueces se convierten en pequeñas bolas doradas que vuelan por el cosmos "buscando" a sus héroes.
Esto no deja de recordarme lo de las bolas de drac - Bola de dragón - dragonball, aquel manga(1984) de Akira Toriyama o su sensacional serie de animación(1986), que fue emitida en cataluña por TV3 en 1990.
En ella unas bolas de dragón (unas bolas luminosas doradas) se esparcian por el cosmos y debían de ser encontradas todas y todas ellas juntas, hacían aparecer un dragón que te concedía un deseo.
Veo cierta similitud, entre las nueces mágicas de este film, y las bolas de dragón. Bien pudiera haber inspirado este film a Toriyama (es una hipótesis mía) en lo de las bolas de drac. ¿Porqué no?
Total que el variopinto grupo lo componen un robot charlatan llamado Beba-2. Un general medio alcoholizado (interpretado por el malogrado Vic Morrow de En los límites de la realidad), unos héroes alocados, un estafador charlatán, una niña pija rica en busca de emociones fuertes, etc... Todos ellos juntos se enfrentarán con los malvados de turno, para salvar la galaxia, entre rayos lasers, explosiones, inmensas naves espaciales y escaramuzas espaciales.
¡Si hay hasta una estrella de la muerte en este film! En realidad es un planeta errante que tiene armas capaces de destruir planetas.
La película contó con actores tan reputados como Sonny Chiba o Tetsuro Tamba pero no evita se un disparate chiclepsicotrónico de los que hacen época.
¡EL DESMADRE TOTAL ESTÁ SERVIDO!
Repaso planos uno por uno. Fijaros en los números de las imágenes del post:
1.- Aquí tenemos a las bolas de drac, digo las bolas doradas...
2.- Aquí tenemos a la princesa vestida de blanco, Leia...
3.- Este es el Darth Vader japonés... ¡y encima es un cornudo!
4.- Este es el emperador... Igual le podemos dar trabajo acojonando crios en el tren de la bruja.
5.- Nuestra heroina en rollo graganta profunda. ¡Soy capaz de tragármelo todo!
6.- Joder: esta chica es insaciable. ¡Quiere mas!
7.- Alucinante los modernos dispositivos del futuro para comunicarse. El micrófono de esa mierda parece una pelota de tenis. Supongo que si 32 años atrás hubieran visto uno de esos pequeños bluetooth para nuestros teléfonos móbiles, se les hubieran caido los huevos al suelo.
8.- Un malo que pilota la nave con gafas Rayban y casco... ¡De motorista! Flipante. Igual si fuera un guardia civil, los japones lo hubieran puesto dentro de la nave con su trocornio y todo.
9.- Nuestra amiga abre el buzón a tope. Me he permitido la libertad de medirle el radio de mordedura con una regla que he puesto al lado.
Bromas aparte, esa actriz cada vez que se sorprende o ve algo guay, tiene el defecto o virtud (lo dejo a vuestar elección) de exteriorizar su sorpresa y alegría abriendo la boca desmesuradamente. Así todo el film. Es algo tan pintoresco como... ¿Provocativo?
10.- Una robot camarera con tetas rosa. Ver para creer.
11.- Vic Morrow amargado ahogando sus penas en alcohol. Mirad su chaqueta y gorro peludo, rollo Harlem. Vamos, si todo es de color púrpura y le poneis una pluma en el sombrero para un chulo del Bronx.
El robot Beba-2 que le acompaña es de nombre gracioso.
Un, dos, tres, responda otra vez. Por cien pesetas la respuesta sinónimos de beba, por ejemplo "beba dos cubatas, por favor"
¡Tiempo!
"Beba dos cubatas, por favor "
"Mámese dos cubatas, por favor"
"Trínquese dos cubatas, por favor"
"Chupese dos cubatas, por favor"
"Jálese dos cubatas, por favor"
"Tómese dos cubatas, por favor"
Etc...
Esta imitación de las secuencias de la escena de la taberna de Mos Eisley de Star wars es cuanto menos... ¿Inclasificable?
12.- Aquí tenemos en la mesa de esa sala de fiestas aspacial, unas curiosas lámparas con tetas y pezones. Yo, fuera coñas, pregunto...
¿Si poneis cuatro tipos alrededor de esa mesa de fiesta y tomándose tragos, pensais que en toda la noche, ninguno de ellos le dará por tocarle las tetas de la lámpara o pellizcar los pezones? ¡Chicas: ya sabeis como somos los tios! ¡Irresistibles!
13.- Bebida con un caparazón de cangrjo dentro. ¡El sueño de cualquier buen gallego que se precie! ¡Traed los centollos pa ca!
14.- En el futuro se bebe whisky Cutty shark... El del clipper. Es curioso porque los de producción en vez de hacer un delantal para el film, tomaron alguno de algún bar, en concreto este de un popular Whisky. Curioso el detalle.
16.- Al salir al espacio ahora sabemos que uno puede hacerlo sin ropa ni traje de astronauta. Fijaros la chica como nada en el vacio espacial como si nada. ¡Asombroso!
15.- En la misma secuencia fijaros a los dos colegas en las alas de las naves espaciales con que posturitas hacen. Hahahahahaha... ¿Hacen aerobic o que cojones hacen? Mas ridícula la escena no puede ser.
17.- Las naves espaciales de los malos, de forma triangular, como los destructores imperiales de Star Wars.
18.- ¡LA ONU! ¡Anda la hot-tia! ¿Qué cojones pinta la Onu en medio de toda la movida aspacial?
19.- Vic Morrow se encuentra una nuez en su bebida... ¿Extrañado? ¿En que planeta vives? Joder, si te encuentras hasta lagartijas en licores chinos y gusanos en el mezcal. ¿Verdad? Tampoco es para tanto encontrase una nuez.
¿Quién no ha estado de borrachera en un bar y pub y entre cacharrazo se ha comido snacks? Y de repente uno ve en el fondo del whisky un cacahuete, una patata frita flotando en el gin tonic. ¡Es lo mal normal del mundo!
19.- El buggy. Esto es un vehículo espacial futurista... Sin comentarios.
20.- El malo con sus espadas. Es decir, que a falta de sables lasers de los jedis, pues ponen aquí espadas de acero. Al menos es algo. ¿No?
21.- Una copia de la escena de los pasillos de la estrella de la muerte. Aquí las naves espaciales van a toda hostia por unos tuneles para intentar destruir la base de los malvados. Vamos, lo mismo.
Como podeis ver, estamos hoy en día ante un film malísimo. Su guión es penoso, su realismo ridículo y muchos de sus planteamientos rozan lo bochornoso. ¡Gente sin trajes espaciales por el espacio!
Pero dentro de semejante desmadre hay mucho humor involuntario, como comedia friki, y es tan disparatado el conjunto, que se hace muy divertido. Para mí es ahora este film una gran comedia que parodia la ciencia ficción.
Un film MUY RECOMENDABLE si os quereis desencajar la boca de la risa.
Eso si: supongo que a finales de los 80 si un niñó de ocho a doce años vio este film, le debió de resultar flipante y grandioso. Lo puedo entender en aquel contexto.
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