Este film es de los que hacen la pena hacer este blog.
Estamos ante una maravilla del desastre, ante un monumento de lo sublimemente cutre, ante una verdadera verguenza cinematográfica.
Pero este film es como el clásico canalla mentiroso, sin sentimientos y sin corazón, que engaña a las jovencitas jurándoles amor eterno, para luego follárselas en noches de pasión y luego si te he visto, no me acuerdo. ¿Pero no son esos pérfidos casanovas encantadores y a veces hasta entrañables?
Aquí ocurre lo mismo. esta producción de Corea del Sur es tan sumamente mala, imposible y ridícula, es un despropósito tan mayúsculo, que personalemente yo, no puedo dejar de sonreir y pasármelo pipa disfrutando de semejante basura del séptimo arte.
Y me pregunto yo... ¿Y no es esto arte? ¿La transformación intencionada o casual de la basura en entretenimiento supino y sorprendente?
A raiz del remake del King Kong de Dino de Laurentiss, aparecieron copias por distintas partes que se querían pegar como rémoras a la cola de la estela del éxito del film del nuevo, por aquel entonces, flamante y espectacular film de King Kong.
Este film pues es mas de lo mismo: aparece un mono gigante de no se donde, se dedica a causar el caos y al final el ejército se enfrenta con él.
Pero repasemos la película que no tiene desperdicio. Por favor, mirad cada foto que incluyo en el post con el texto al respecto. Gracias.
1.- Tras hacer que un helicóptero se estrelle contra una montaña, el victorioso mono gigante hace un corte de manga ejemplar. ¡Toma moreno! Como diría el cuervo Rockefeller. IM-PRESIONATE. Ver el mono realizar tan gráfico gesto es alucinante. Para postre, donde señala la flecha podemos apreciar como se levanta del cuello el borde de la careta de gorila, que tiene el actor puesta. ¡Ni Rick Baker lo podría haber hecho mejor! HAHAHAHAHA
2.- La película comienza con un barco de juguete flotando en una piscina. Es una maquetilla insultantemente mala y poco realista.
3.- La pelea del gorila contra el tiburón. Pues nada, en una piscina por la noche el mono se pelea contra un tiburón muerto, de verdad. El actor hace su teatro y forcejea con el cadáver del tiburón, que está mas tieso que una mojama.
4.- El gorila vence y mata al tiburón agarrándolo por sus mandíbulas y haciendo fuerza hasta desgarrarlas. El tema es que le pegaron un par de machetazos a las comisura de las mandíbulas, cortándolas una cosa bárbara. Se nota demasiado los cortes tan perfectos y profundos. Digo yo que con cuidado y con un buen cuchillo se podría haber hecho pequeños cortes por dentro de la boca en la carne y cartílagos para dejar solo la piel intacta. Luego a la piel se le hacía unas convenientes diminutas perforaciones para "trazar" una línea de rotura, y luego el actor solo tenía que haber hecho fuerza creandose la ilusión que la boca del tiburón se desgarra de verdad. Pero no... No se complicaron en eso, o tal vez ni se les ocurrió lo que os digo (de sentido común). ¡A tomar por culo!¡Trae paca er machete, colega! ¡CHAS!¡CHAS! ¡Ahora el escualo este parece el joker de la sonrisa que le hemos dejado! ¡Er bicho está listo para rodar!
5.- El mono encuentra una culebra gigante en un árbol. La culebra es de goma, y se supone que el gorila gigante la lanza a la mierda. Pero es tan malo el actor, o tal vez no ve con la careta de gorila ante sus ojos, que lanza la culebra con tan mala suerte que cae... ¡SOBRE LA CÁMARA! Evidentemente la cámara tiembla ante el impacto del réptil, en un momento 100% amateur. En condiciones normales y ante semejante cagada se volvería a rodar la toma, pero este no fué el caso. La toma fué dada por buena y se incluyó en el montaje del film. 100% psicotrónico.
6.- Están rodando una película de kung fu, y mientras la gente se pelea y pega volteretas, aparece el mono gigante. ¿Reacción lógica? Pues al ver el monstruo huir. ¿Reacción en este film? Los expertos en artes marciales atacan al mono. HAHAHAHAHAHAHA
Unos agarran arcos y le disparan flechas incendiarias. Es alucinante ver el vuelo de las flechas hacia la cámara, mas irreal que el carajo (efectos especiales penosos). Lo asombroso es comparar dichas flechas con las que pegan al gorila en la otra foto número 6, que de pronto tienen una proporción muy grande. Vamos que si fuera así, las personas en proporción a esas flechas que dan al mono, le llegarían por las rodillas, por tanto el gorila solo tendría 5 o 6 metros de alto, en vez de los supuestamente cerca de 20 metros de altura que tiene.
7.- Pa cagarse... Me quedo sin palabras. Unos coreanos con mas cojones que el Cid campeador agarran un tronco como si fueran a derribar rollo ariete la puerta de un castillo y corren hacia los dedos de las patas del mono. SIN PA-LA-BRAS.
8.- El gorila camina por un prado y pasa por encima de una vaca de juguete, que con pilas mueve el rabo de una forma mecánica y artificial. vamos, ni la Weta de Peter Jackson son capaces de semejante logro visual. HAHAHAHAHA
9.- Volvemos al tema de las proporciones. Ahora el mono agarra a un tipo que vuela en un ala delta, en este caso un juguete. Si el mono debería de tener en teoría cerca de 20 metros de altura y agarrar a una persona con su mano, ahora al ser tan pequeño el juguete, uno podría calcular sin equivocarse demasiado que el mono ahora tiene en torno a los 80 metros de altura, con referencia al muñeco humano que tiene el ala delta.
10.- La gente corre y... ¡Oh, sorpresa! Se encuentran con el mono gigante. Igual se acojonan porque le han visto sus gordas pelotas (ver a donde apunta la flecha verde) que deben de parecer dos cocos colgados de una palmera.
Y de nuevo volvemos a lo de las proporciones. A tenor de esas patas cutremente hechas, ahora el mono debería de tener como unos 15 o 20 metros de altura.
11.- Mirad las uñas hechas de cartón piedra de la mano del mono. Ni tienen aspecto de uñas, ni su grosor estimado ni nada.
12.- Yo aluciné con esta escena, en serio. Basicamente el mono tira piedras gigantes colina abajo contra unos soldados. Los actores pues deben de esquivar rocas de corcho, poliestireno blanco, pintado de gris y marrón.
Lo alucinante de las numerosas tomas es que las rocas chocan contra los actores y... ¡REBOTAN! Y en un plano un actor pega un manotazo a una roca, que sale volando en otra dirección. ¡Es el increible Hulk!
Pero eso no es todo. Las rocas son tan frágiles, que al rodar, se deshacen en pedazos y en un momento se desata el caos. Miles de pequeños pedacitos de poliestireno saltan por todos lados, dando la ilusión de que es navidad. ¡Está nevando! ¡Mirad cuantos copos de nieve hay flotando en todas direcciones!
13.- Un tanque de juguete ataca al mono. Mirad bien el tanque. PATETICO. Y no solo eso: el juguete no tiene cañón (los tanques tienen cañones largos) y dispara petardillos que te hacen tapar tu cara con ambas manos de la verguenza. Un momentos, sinceramente, impagable.
14.- Otra vez lo de las proporciones. Ahora el mono tiene una muñeca Barbie rubia con un vestidito rojo en sus manos, que se supone es la protagonista del film.
Si en la foto 11 vemos que la mano atrapa a la mujer, en esta foto 14 vemos que ahora o el mono se hizo pequeño o la mujer creció aumentando como tres veces su tamaño debido a la proporción de la muñeca con el mono.
Es decir, que ahora el mono no pasa de los 10 metros de alto.
15.- Al menos esto está curradito (no bromeo) y me gusta el brutal chorro de sangre que sale de la boca del mono al morir. ¡BESTIAL!
El problema está en que (ver flecha verde) al lado del mono hay una montaña que está hecha de cartón piedra y que se nota a leguas.
¿No es maravillosa esta película, queridas amigas y amigos?
Sinceramente merece la pena verla en una noche de cachondo, con tu compañía habitual, unas cervecitas y buen rollo. Las risas están garantizadas.
¡Vivan los coreanos!¡Son unos cachondos! HAHAHAHA
Estamos ante una maravilla del desastre, ante un monumento de lo sublimemente cutre, ante una verdadera verguenza cinematográfica.
Pero este film es como el clásico canalla mentiroso, sin sentimientos y sin corazón, que engaña a las jovencitas jurándoles amor eterno, para luego follárselas en noches de pasión y luego si te he visto, no me acuerdo. ¿Pero no son esos pérfidos casanovas encantadores y a veces hasta entrañables?
Aquí ocurre lo mismo. esta producción de Corea del Sur es tan sumamente mala, imposible y ridícula, es un despropósito tan mayúsculo, que personalemente yo, no puedo dejar de sonreir y pasármelo pipa disfrutando de semejante basura del séptimo arte.
Y me pregunto yo... ¿Y no es esto arte? ¿La transformación intencionada o casual de la basura en entretenimiento supino y sorprendente?
A raiz del remake del King Kong de Dino de Laurentiss, aparecieron copias por distintas partes que se querían pegar como rémoras a la cola de la estela del éxito del film del nuevo, por aquel entonces, flamante y espectacular film de King Kong.
Este film pues es mas de lo mismo: aparece un mono gigante de no se donde, se dedica a causar el caos y al final el ejército se enfrenta con él.
Pero repasemos la película que no tiene desperdicio. Por favor, mirad cada foto que incluyo en el post con el texto al respecto. Gracias.
1.- Tras hacer que un helicóptero se estrelle contra una montaña, el victorioso mono gigante hace un corte de manga ejemplar. ¡Toma moreno! Como diría el cuervo Rockefeller. IM-PRESIONATE. Ver el mono realizar tan gráfico gesto es alucinante. Para postre, donde señala la flecha podemos apreciar como se levanta del cuello el borde de la careta de gorila, que tiene el actor puesta. ¡Ni Rick Baker lo podría haber hecho mejor! HAHAHAHAHA
2.- La película comienza con un barco de juguete flotando en una piscina. Es una maquetilla insultantemente mala y poco realista.
3.- La pelea del gorila contra el tiburón. Pues nada, en una piscina por la noche el mono se pelea contra un tiburón muerto, de verdad. El actor hace su teatro y forcejea con el cadáver del tiburón, que está mas tieso que una mojama.
4.- El gorila vence y mata al tiburón agarrándolo por sus mandíbulas y haciendo fuerza hasta desgarrarlas. El tema es que le pegaron un par de machetazos a las comisura de las mandíbulas, cortándolas una cosa bárbara. Se nota demasiado los cortes tan perfectos y profundos. Digo yo que con cuidado y con un buen cuchillo se podría haber hecho pequeños cortes por dentro de la boca en la carne y cartílagos para dejar solo la piel intacta. Luego a la piel se le hacía unas convenientes diminutas perforaciones para "trazar" una línea de rotura, y luego el actor solo tenía que haber hecho fuerza creandose la ilusión que la boca del tiburón se desgarra de verdad. Pero no... No se complicaron en eso, o tal vez ni se les ocurrió lo que os digo (de sentido común). ¡A tomar por culo!¡Trae paca er machete, colega! ¡CHAS!¡CHAS! ¡Ahora el escualo este parece el joker de la sonrisa que le hemos dejado! ¡Er bicho está listo para rodar!
5.- El mono encuentra una culebra gigante en un árbol. La culebra es de goma, y se supone que el gorila gigante la lanza a la mierda. Pero es tan malo el actor, o tal vez no ve con la careta de gorila ante sus ojos, que lanza la culebra con tan mala suerte que cae... ¡SOBRE LA CÁMARA! Evidentemente la cámara tiembla ante el impacto del réptil, en un momento 100% amateur. En condiciones normales y ante semejante cagada se volvería a rodar la toma, pero este no fué el caso. La toma fué dada por buena y se incluyó en el montaje del film. 100% psicotrónico.
6.- Están rodando una película de kung fu, y mientras la gente se pelea y pega volteretas, aparece el mono gigante. ¿Reacción lógica? Pues al ver el monstruo huir. ¿Reacción en este film? Los expertos en artes marciales atacan al mono. HAHAHAHAHAHAHA
Unos agarran arcos y le disparan flechas incendiarias. Es alucinante ver el vuelo de las flechas hacia la cámara, mas irreal que el carajo (efectos especiales penosos). Lo asombroso es comparar dichas flechas con las que pegan al gorila en la otra foto número 6, que de pronto tienen una proporción muy grande. Vamos que si fuera así, las personas en proporción a esas flechas que dan al mono, le llegarían por las rodillas, por tanto el gorila solo tendría 5 o 6 metros de alto, en vez de los supuestamente cerca de 20 metros de altura que tiene.
7.- Pa cagarse... Me quedo sin palabras. Unos coreanos con mas cojones que el Cid campeador agarran un tronco como si fueran a derribar rollo ariete la puerta de un castillo y corren hacia los dedos de las patas del mono. SIN PA-LA-BRAS.
8.- El gorila camina por un prado y pasa por encima de una vaca de juguete, que con pilas mueve el rabo de una forma mecánica y artificial. vamos, ni la Weta de Peter Jackson son capaces de semejante logro visual. HAHAHAHAHA
9.- Volvemos al tema de las proporciones. Ahora el mono agarra a un tipo que vuela en un ala delta, en este caso un juguete. Si el mono debería de tener en teoría cerca de 20 metros de altura y agarrar a una persona con su mano, ahora al ser tan pequeño el juguete, uno podría calcular sin equivocarse demasiado que el mono ahora tiene en torno a los 80 metros de altura, con referencia al muñeco humano que tiene el ala delta.
10.- La gente corre y... ¡Oh, sorpresa! Se encuentran con el mono gigante. Igual se acojonan porque le han visto sus gordas pelotas (ver a donde apunta la flecha verde) que deben de parecer dos cocos colgados de una palmera.
Y de nuevo volvemos a lo de las proporciones. A tenor de esas patas cutremente hechas, ahora el mono debería de tener como unos 15 o 20 metros de altura.
11.- Mirad las uñas hechas de cartón piedra de la mano del mono. Ni tienen aspecto de uñas, ni su grosor estimado ni nada.
12.- Yo aluciné con esta escena, en serio. Basicamente el mono tira piedras gigantes colina abajo contra unos soldados. Los actores pues deben de esquivar rocas de corcho, poliestireno blanco, pintado de gris y marrón.
Lo alucinante de las numerosas tomas es que las rocas chocan contra los actores y... ¡REBOTAN! Y en un plano un actor pega un manotazo a una roca, que sale volando en otra dirección. ¡Es el increible Hulk!
Pero eso no es todo. Las rocas son tan frágiles, que al rodar, se deshacen en pedazos y en un momento se desata el caos. Miles de pequeños pedacitos de poliestireno saltan por todos lados, dando la ilusión de que es navidad. ¡Está nevando! ¡Mirad cuantos copos de nieve hay flotando en todas direcciones!
13.- Un tanque de juguete ataca al mono. Mirad bien el tanque. PATETICO. Y no solo eso: el juguete no tiene cañón (los tanques tienen cañones largos) y dispara petardillos que te hacen tapar tu cara con ambas manos de la verguenza. Un momentos, sinceramente, impagable.
14.- Otra vez lo de las proporciones. Ahora el mono tiene una muñeca Barbie rubia con un vestidito rojo en sus manos, que se supone es la protagonista del film.
Si en la foto 11 vemos que la mano atrapa a la mujer, en esta foto 14 vemos que ahora o el mono se hizo pequeño o la mujer creció aumentando como tres veces su tamaño debido a la proporción de la muñeca con el mono.
Es decir, que ahora el mono no pasa de los 10 metros de alto.
15.- Al menos esto está curradito (no bromeo) y me gusta el brutal chorro de sangre que sale de la boca del mono al morir. ¡BESTIAL!
El problema está en que (ver flecha verde) al lado del mono hay una montaña que está hecha de cartón piedra y que se nota a leguas.
¿No es maravillosa esta película, queridas amigas y amigos?
Sinceramente merece la pena verla en una noche de cachondo, con tu compañía habitual, unas cervecitas y buen rollo. Las risas están garantizadas.
¡Vivan los coreanos!¡Son unos cachondos! HAHAHAHA
Nombres en otros paises:
King gorila contra tiburon
Super Kong
A*P*E
King Kongui daeyeokseub
La révolte de Kong
The King Ape
The New King Kong
قرد
Маймуна
猿
Opice
Efterligner
aap
ihmisapinoiden
Affe
πίθηκος
קוף
कपि
Majmol
scimmia
サル
원숭이
Maimutoiul
macaco
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