No se porque, pero esta película no me huele nada bien.
El monstruo de esta película es una mierda.
Pero no me refiero a que sea una mierda porque este mal hecho o sea su diseño un desastre sino porque... ¡REALMENTE EL MONSTRUO ESTA CONSTITUIDO POR EXCREMENTOS HUMANOS!
Dios, que fuerte. ¿A dónde llegaremos a parar?
En esta ocasión, tenemos una producción bastante amateur (las películas de la Troma parece superproducciones de Hollywood al lado de esta) en la que se hace un experimento científico que sale mal. Un científico muere, y se tiran sus restos y un bidón de residuos nucleares a la alcantarilla de la ciudad.
Alcantarilla en la que precisamente se mete un asesino, escapando de la policia y tal, y entonces... ¡SE PRODUCE LA MUTACION!
Entre los residuos nucleares y las grandes cantidades de heces fecales humanas, el criminal muta en un monstruo... ¡DE MIERDA! ¡Vamos, que ni aunque te bañes en colonia me acerco a ti! ¡ASQUEROSO, QUE ERES UN ASQUEROSO!
El lugar favorito del monstruo son los waters, y cuando la gente se pone a cagar en ellos o lo que sea, el bicho sale de ahí y axfisia con mierda a las personas, a las cuales mata y baña de mierda diarreica. ¡BUARRGGGGGG!¡BUARRGGGGG! ¡HOSTIAS, QUE VOY A VOMITAR!
El film es una comedia cafre bastante torpe y cutre, por decirlo suavemente. Los policia que luchan contra el monstruo se cubren de... ¡PAÑALES! ¿Cómo no lo había pensado?
En la foto 1 vemos el water de una casa normal. Si os fijais, parecen que todos los que viven en la casa están ciegos, porque parece que se cagan por fuera. ¿Es algo así posible?
Total que la esposa del tipo que le toca limpiar semejante putada, es una vibora con cara de mala hostia que no le para de chillar.
El tipo amargado se dispone a limpiar y desatascar el water y joder.... ¡Se lo pasa bomba!
En vez de pasarlo mal, salta, canta, disfruta mientras la mierda salta por los aires (foto 2), le llueve y el tipo bañado en mierda rie, rie y rie... Por favor, llamen a los loqueros.
Comento una anécdota.
Hace años trabaje en una empresa de fontanería y calefacciones. Además de hacer instalaciones y reformas, la empresa tenía contratos de mantenimiento y resulta que un pequeño hotel llamó por una emergencia, casi de noche.
Me fuí con uno de los jefes, que era muy pijo y siempre vestía con ropa de marca. El tipo llevaba un coche convertible bastante chulo y fuimos al hotel con su vehículo.
El hotel tenía a la izquierda de la recepcion unas escaleras que daban para abajo, para el cuarto de las calderas de la calefaccion y para dos lavabos, uno de hombres y otro de mujeres.
En la planta baja tenían una cafeteria y tanto clientes del hotel, como de la cafeteria, iban escaleras abajo a esos lavabos.
Total que vamos abajo y... ¡La mierda cubria toda! ¡Como medio centímetro de agua fecales! ¡Sabeis lo mal que huele la mierda humana! INDESCRIPTIBLE.
Los baños estaban igual, y en el baño de hombres descubrimos en el suelo una losa. Tirando de ella había un pozo negro, de un metro y medio por metro y medio y como de dos metros y pico de profundidad hasta los topes. ¡FLOTABAN TIBURONES EN EL AGUA! Hahahahaha...
Hay fontaneros, que para decir que ven mierdas en el agua flotando, dicen que son tiburones, queda mas fino y divertido que decir la palabra Mierdas.
Total que lo que había pasado es que todo lo que bajaba de los waters, agua, pis y excrementos, se acumulaba en parte en ese pozo negro, ya que tenía una bomba succionadora que mandaba todo por una tubería a una cloaca cercana.
La bomba reposaba en el fondo de aquello y se sacaba tirando de un cable. Mi jefe no tenía guantes ni nada (se pensaba que la emergencia era un lavabo que perdía agua o algo así, y solo se había traido un destornillador, pelicanos alguna llave inglesa y poco mas) y total que pedimos a los del hotel guantes de las mujeres de la limpieza.
Armados con esos guantes amarillos, tiramos del puto cable y salió una bomba de metal que estaba recubierta de... ¡Compresas! ¡Las compresas y los tampaxs la habían bloqueado!
Mi jefe, con el destornillador, fue quitando toda esa mierda de alrededor, hasta que dejo la bomba limpia aparentemente por fuera. Pero no solo eso, resulta que también los cables se habían soltado.
Mi jefe empalmo todo, sumergimos la bomba en aquel lugar infecto y me fuí al lado a dar al interruptor que accionaba a la bomba.
El tema, para abreviar, es que la bomba explotó en sentido inverso, expulsando en vez de succionando, e hice el encendido tan rápido que no di tiempo a mi jefe a refugiarse a lugar seguro si pasaba algo.
Lo que escuché fue como una explosion de la hostia.
Apagé el interruptor porque sabía que algo no iba bien, y me asomé al lavabo de hombres.
Estaba el lavabo pintado de marrón y tanto las paredes como el techo estaban recubiertos de mierda y pegotes de papel higiénico. El pozo negro todavía sufría convulsiones: parecían que las aguas fecales estaban hirviendo a borbotones.
Mi jefe estaba en medio del lugar, literalmente BAÑADO DE MIERDA. El pelo, la cara, los brazos, el cuerpo, sus zapatos caros, todo... El tio estaba petrificado. Estaba en estado de shock. No hablaba y tenía los ojos cerrados. Lo capté rápido. Había cerrado los ojos y la boca para que no le entrara la mierda en ellos.
Lo tomé de un brazo y lo dirigí al lavamanos. Abrí el grifo. Él se quitó los guantes. Se lavó las manos y los brazos, y cuando todo estuvo bien limpio (el espejo que estaba ante él era marrón) se lavó mucho la cara.
Cuando estuvo bastante limpio empezó a hablar. "No te he podido gritar que apagaras, porque me entraba la mierda en la boca"
Aquello era una estampa y nuca lo olvidaré. Aquellos olores. Aquellos millones de excrementos flotando alrededor de nosotros, y el pobre hombre bañado literalmente de mierda. ¡Tenía hasta trozos de papel higienico en el pelo!
Por eso siempre HE RESPETADO la profesión de lampista y fontanero. No os creais que es poner la mano y llevarse el dinero por apretar cuatro tuercas. Esa gente trabaja con desagues y waters, por lo que siempre les toca pelearse con pozos negros, retretes, tomas de alcantarilla y mierdas por el estilo, que os garantizo no son del agrado de nadie. ¡Un saludo a todos los fontaneros!
Volviendo al film, en la foto 3, vemos una bandeja llena de material de operaciones, forrada de papel de aluminio de cocina. ¡Menudo presupuesto tenía el film! Igual la bandeja era de plástico transparente, para canapés y snacks, y la forraron de papel de aluminio, para que diera el pego.
En la foto 4, mi favorita, una mujer visita el piso de uno de los protas. Resulta que (ver flecha verde) que tiene ahí una estatua de madera entre los libros, con un pollón que no veas. Yo no se, pero soy una mujer y veo eso y pensaría: "¡Aqui va a pasar algo! ¿Dónde he dejado mi bolso con el spray de pimienta?" Hahahahaha...
¿Cómo se destruye un monstruo compuesto de mierda? Muy sencillo. ¿Cómo no lo habría pensado?
Le tirán encima una nube de moscas negras, que lo devoran vivo y lo despedazan. Al final la sabia naturaleza, mediante moscas, destruyen la asquerosa amenaza homicida.
Un film PENOSO, la verdad, que basa sus cartas en comedia barata de medio pelo y provocar la repugnancia del público mediante el tema de la mierda. Eso si, el monstruo tiene su originalidad, ciertamente escatológica.
Nombres en otros paises:
Gówniany
未公開
Подонок
monsturd: the excrement monster
البراز هولة
На екскременти изрод
屎妖怪
De ekskrementer Monster
het uitwerpselmonster
Sen sontaa hirviö
le monstre d'excrément
das Ausscheidungmonster
το τέρας περιττώματος
של צואה מפלצת
मल दैत्य के
Az ürüléket szörnyeteg
排泄物モンスター
배설물 괴물
Det ligger monster
W ich odchodów potwora
o monstro do merda
изверг экскремента
avföringmonster
สัตว์ประหลาดที่อาจม
kaka canavarların
اس براز راچھس
El monstruo de esta película es una mierda.
Pero no me refiero a que sea una mierda porque este mal hecho o sea su diseño un desastre sino porque... ¡REALMENTE EL MONSTRUO ESTA CONSTITUIDO POR EXCREMENTOS HUMANOS!
Dios, que fuerte. ¿A dónde llegaremos a parar?
En esta ocasión, tenemos una producción bastante amateur (las películas de la Troma parece superproducciones de Hollywood al lado de esta) en la que se hace un experimento científico que sale mal. Un científico muere, y se tiran sus restos y un bidón de residuos nucleares a la alcantarilla de la ciudad.
Alcantarilla en la que precisamente se mete un asesino, escapando de la policia y tal, y entonces... ¡SE PRODUCE LA MUTACION!
Entre los residuos nucleares y las grandes cantidades de heces fecales humanas, el criminal muta en un monstruo... ¡DE MIERDA! ¡Vamos, que ni aunque te bañes en colonia me acerco a ti! ¡ASQUEROSO, QUE ERES UN ASQUEROSO!
El lugar favorito del monstruo son los waters, y cuando la gente se pone a cagar en ellos o lo que sea, el bicho sale de ahí y axfisia con mierda a las personas, a las cuales mata y baña de mierda diarreica. ¡BUARRGGGGGG!¡BUARRGGGGG! ¡HOSTIAS, QUE VOY A VOMITAR!
El film es una comedia cafre bastante torpe y cutre, por decirlo suavemente. Los policia que luchan contra el monstruo se cubren de... ¡PAÑALES! ¿Cómo no lo había pensado?
En la foto 1 vemos el water de una casa normal. Si os fijais, parecen que todos los que viven en la casa están ciegos, porque parece que se cagan por fuera. ¿Es algo así posible?
Total que la esposa del tipo que le toca limpiar semejante putada, es una vibora con cara de mala hostia que no le para de chillar.
El tipo amargado se dispone a limpiar y desatascar el water y joder.... ¡Se lo pasa bomba!
En vez de pasarlo mal, salta, canta, disfruta mientras la mierda salta por los aires (foto 2), le llueve y el tipo bañado en mierda rie, rie y rie... Por favor, llamen a los loqueros.
Comento una anécdota.
Hace años trabaje en una empresa de fontanería y calefacciones. Además de hacer instalaciones y reformas, la empresa tenía contratos de mantenimiento y resulta que un pequeño hotel llamó por una emergencia, casi de noche.
Me fuí con uno de los jefes, que era muy pijo y siempre vestía con ropa de marca. El tipo llevaba un coche convertible bastante chulo y fuimos al hotel con su vehículo.
El hotel tenía a la izquierda de la recepcion unas escaleras que daban para abajo, para el cuarto de las calderas de la calefaccion y para dos lavabos, uno de hombres y otro de mujeres.
En la planta baja tenían una cafeteria y tanto clientes del hotel, como de la cafeteria, iban escaleras abajo a esos lavabos.
Total que vamos abajo y... ¡La mierda cubria toda! ¡Como medio centímetro de agua fecales! ¡Sabeis lo mal que huele la mierda humana! INDESCRIPTIBLE.
Los baños estaban igual, y en el baño de hombres descubrimos en el suelo una losa. Tirando de ella había un pozo negro, de un metro y medio por metro y medio y como de dos metros y pico de profundidad hasta los topes. ¡FLOTABAN TIBURONES EN EL AGUA! Hahahahaha...
Hay fontaneros, que para decir que ven mierdas en el agua flotando, dicen que son tiburones, queda mas fino y divertido que decir la palabra Mierdas.
Total que lo que había pasado es que todo lo que bajaba de los waters, agua, pis y excrementos, se acumulaba en parte en ese pozo negro, ya que tenía una bomba succionadora que mandaba todo por una tubería a una cloaca cercana.
La bomba reposaba en el fondo de aquello y se sacaba tirando de un cable. Mi jefe no tenía guantes ni nada (se pensaba que la emergencia era un lavabo que perdía agua o algo así, y solo se había traido un destornillador, pelicanos alguna llave inglesa y poco mas) y total que pedimos a los del hotel guantes de las mujeres de la limpieza.
Armados con esos guantes amarillos, tiramos del puto cable y salió una bomba de metal que estaba recubierta de... ¡Compresas! ¡Las compresas y los tampaxs la habían bloqueado!
Mi jefe, con el destornillador, fue quitando toda esa mierda de alrededor, hasta que dejo la bomba limpia aparentemente por fuera. Pero no solo eso, resulta que también los cables se habían soltado.
Mi jefe empalmo todo, sumergimos la bomba en aquel lugar infecto y me fuí al lado a dar al interruptor que accionaba a la bomba.
El tema, para abreviar, es que la bomba explotó en sentido inverso, expulsando en vez de succionando, e hice el encendido tan rápido que no di tiempo a mi jefe a refugiarse a lugar seguro si pasaba algo.
Lo que escuché fue como una explosion de la hostia.
Apagé el interruptor porque sabía que algo no iba bien, y me asomé al lavabo de hombres.
Estaba el lavabo pintado de marrón y tanto las paredes como el techo estaban recubiertos de mierda y pegotes de papel higiénico. El pozo negro todavía sufría convulsiones: parecían que las aguas fecales estaban hirviendo a borbotones.
Mi jefe estaba en medio del lugar, literalmente BAÑADO DE MIERDA. El pelo, la cara, los brazos, el cuerpo, sus zapatos caros, todo... El tio estaba petrificado. Estaba en estado de shock. No hablaba y tenía los ojos cerrados. Lo capté rápido. Había cerrado los ojos y la boca para que no le entrara la mierda en ellos.
Lo tomé de un brazo y lo dirigí al lavamanos. Abrí el grifo. Él se quitó los guantes. Se lavó las manos y los brazos, y cuando todo estuvo bien limpio (el espejo que estaba ante él era marrón) se lavó mucho la cara.
Cuando estuvo bastante limpio empezó a hablar. "No te he podido gritar que apagaras, porque me entraba la mierda en la boca"
Aquello era una estampa y nuca lo olvidaré. Aquellos olores. Aquellos millones de excrementos flotando alrededor de nosotros, y el pobre hombre bañado literalmente de mierda. ¡Tenía hasta trozos de papel higienico en el pelo!
Por eso siempre HE RESPETADO la profesión de lampista y fontanero. No os creais que es poner la mano y llevarse el dinero por apretar cuatro tuercas. Esa gente trabaja con desagues y waters, por lo que siempre les toca pelearse con pozos negros, retretes, tomas de alcantarilla y mierdas por el estilo, que os garantizo no son del agrado de nadie. ¡Un saludo a todos los fontaneros!
Volviendo al film, en la foto 3, vemos una bandeja llena de material de operaciones, forrada de papel de aluminio de cocina. ¡Menudo presupuesto tenía el film! Igual la bandeja era de plástico transparente, para canapés y snacks, y la forraron de papel de aluminio, para que diera el pego.
En la foto 4, mi favorita, una mujer visita el piso de uno de los protas. Resulta que (ver flecha verde) que tiene ahí una estatua de madera entre los libros, con un pollón que no veas. Yo no se, pero soy una mujer y veo eso y pensaría: "¡Aqui va a pasar algo! ¿Dónde he dejado mi bolso con el spray de pimienta?" Hahahahaha...
¿Cómo se destruye un monstruo compuesto de mierda? Muy sencillo. ¿Cómo no lo habría pensado?
Le tirán encima una nube de moscas negras, que lo devoran vivo y lo despedazan. Al final la sabia naturaleza, mediante moscas, destruyen la asquerosa amenaza homicida.
Un film PENOSO, la verdad, que basa sus cartas en comedia barata de medio pelo y provocar la repugnancia del público mediante el tema de la mierda. Eso si, el monstruo tiene su originalidad, ciertamente escatológica.
Nombres en otros paises:
Gówniany
未公開
Подонок
monsturd: the excrement monster
البراز هولة
На екскременти изрод
屎妖怪
De ekskrementer Monster
het uitwerpselmonster
Sen sontaa hirviö
le monstre d'excrément
das Ausscheidungmonster
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