El nuevo film de Wes Craven es impresionantemente malo. Esa es mi evaluación del largometraje.
Me fuí a verlo en 3d y resulta que tras comenzar el film, tras unos pocos minutos, por intuición me quité las gafas y lo increible es que vi TODO el film sin gafas, y la verdad es que no hacen falta. Y aquí comienza mi mosqueo... Conta esta moda del 3D, ahora cualquier película, incluso tan malas como estas, se suben al carro para así sean sus entradas tres dólares mas caras. ¿No es eso tener poca verguenza?
Las cualidades de la película en 3D son practicamente cero. Salvo contados planos, parece que toda la película se filmo de forma convencional, y se creo en postproducción esa flojisima sensación 3D. Lamentable. Si pensabais que el 3D del remake de Furia de titanes era malísimo, agarraros los machos con este subproducto.
El film debo de analizarlo por diferentes ángulos.
En primer lugar los actores no son malos, sino peores. Uno de los castings mas lamentables que recuerdo, cada elección a cada cual peor, empezando por el prota y acabando por el policía.
Luego tenemos que el ritmo narrativo y de montaje de secuencias es lento, pasado de moda y pesado. Esto no recuerda a la vieja escuela del cine de serie B de los 90, sino a los peores bodrios de cine Z de los noventas. He visto a veces mas ritmo en una película thailandesa de terror con vampiros de goma y culebras saltarinas.
Si el reparto es muy malo, el ritmo del film va a la par, ahora cagaros con el guión...
Empezaré diciendo que esto no recuerda ni al mejor Wes Craven, lease esto como las colinas tienen ojos, la última casa a la izquierda, pesadilla en elm street o la serpiente y el arco iris... Ni recuerda al peor Wes Craven. Mas bien me da la sensación de que tres niños de ocho a diez años, hartos de ver cine de terror comercial, escribieron un guión que no llega ni a la categoría de amateur.
Es tal la acumulación de clichés del género, que uno se asombra, pero no por tantos sino por tan mal implementados en la película, con tanta torpeza y tan poca gana.
Los fallos del guión son COLOSALES. De tan colosales que son, uno un punto cerca del final que en el cine me preguntaba.
"¿No será que en realidad esto es una comedia tipo Scary movie, en la que Wes Craven se ha autoparodiado y se burla de films como los da la saga Scream y mil copias similares protagonizadas por adolescentes?"
Os juro que tuve ese pensamiento.
Para botones de muestra os explicaré varias secuencias que no tienen desperdicio.
A) El protagonista llega a su casa tarde, de noche, con la ropa sucia, y hecho un asco de revolcarse por el bosque. Total que en la casa le pega un puñetazo en la nariz una nena, y sangra por la chopa el colega.
Es entonces cuando me percato que el menda tiene un factor de curación mutante como el de Lobezo, Wolverine, pues deja de sangrar en UN SEGUNDO y la sangre se le seca AL MISMO TIEMPO.
Lo cojonudo es que aparece la madre, ve al hijo con la nariz llena de sangre seca, la ropa sucia y tal y este es el diálogo, hablándose uno al otro cara a cara:
madre: Estaba preocupada por ti. ¿Estás bien?
hijo: Si mama. Estoy bien.
madre: ¿Entonces estás bien?
hijo: Si mama. Estoy bien.
madre: Muy bien, de acuerdo.
Y la madre se va sin importarle un pimiento el turbador aspecto de su hijo, al que parece que le han propinado una paliza.
B) Todo el mundo y entra y sale de las casas por las ventanas como si fueran ladrones. Es gracioso porque parecen no existir puertas o escaleras. Para rematar el tema no hay una sino varias escenas en donde los colegas están en sus habitaciones con las ventanas abiertas (igual esperan visitas) y hay unas tormentas de la hostia afuera.
En una tormenta que te cagas, por la ventana entra viento medio huracanado y lluvia a patadas, pero eso no parece importarles a los moradores de las habitaciones.
C) Esta escena es asombrosa. Una de las mas hilarantes que he visto de la historia del cine bodrio.
Resulta que el prota ESTA EN SU HABITACIÓN, en una casa grande típica americana, que está en la segunda planta. Es decir, REPITO, que el chaval está en su habitación tal y cual, y por la ventana se le aparece el mejor amigo.
Hay un dialogo rollo patatero interminable y el colega se va por la ventana, como las palomas.
Total que DE PRONTO el malo, está en la planta de abajo de la casa, se va la luz, y el prota se pelea con el malo, que lo acuchilla un par de veces en la espalda, y el malo escapa A LA PLANTA DE ARRIBA, en concreto a la habitación del prota.
El prota lo sigue, se mete en su habitación y el malo ha desaparecido. Total que ve unas marcas de sangre en su armario, y lo abre de golpe y cae del mismo medio muerto un afroamericano (un coleguilla) y muere ahí en medio.
¿Cómo apareció el tipo de repente de dentro del armario?
Si el chaval estaba en su habitación, antes de la pelea con el malo... ¡No me digas que el moreno ya estaba escondido desde hacía horas antes! ¿No se meaba encima? ¿Con qué propósito estaba dentro de la habitación?
Y lo que es mejor... ¿Entro dentro de la casa como un ladrón? ¡Igual por la ventana! Hahahahaha... Lo mejor es que el negro es... ¡CIEGO! Hahahahahaha... Os lo juro.... Si usa un bastón para caminar, como diablos hizo para meterse dentro de la casa, llegar hasta la habitación y esconderse dentro del armario. ¡El tipo es daradevil!
Pero lo mejor es... Si el malo ataca en un segundo la casa, corre corriendo arriba a toda hostia y el bueno detrás... ¿Cómo tuvo tiempo para saber que el moreno estaba dentro del armario y matarlo en un instante?
Ahhhh, que tonto soy... Igual el malo estuvo antes en la casa, cargo al moreno, lo apuñalo dentro, lo escondio en el armario de la habitación del bueno, y luego regreso para atacar al protagonista. ¡Que malvado tan intiligente!
Lo mejor llega que justo cuando muere el moreno... ¡Se vuelve a aparecer por la ventana el mejor amigo del bueno (que había estado un rato antes en la misma habitación), a ver como va todo! HAHAHAHAHAHA...
D) En una escena pretendidamente simpática, el bueno esta con su mejor amigo. Llama a su movil, y rapidamente lo esconde en los alto del lavabo de las chicas, y se regresa con su amiga, y escuchan todo por el telefono del mismo. ¿Pillais la pillería?
En el papel esto mola, pero en la realidad a todos nos ha pasado que alguien nos llama al movil, un familiar o amigo que en las ropas aprienta sin querer al botón de llamada, y... ¿Qué escuchamos?
Muchas veces nada, solo murmullos y contadas veces palabras lejanas. Para hablar por un teléfono movil y escuchar, te lo tienes que pegar a la cara, y el micrófono tiene la recepción de voz adecuada. ¿Para que mas? ¿Alguién me quiere decir que un telefono registrar llamadas perfectas, que se entiende todo a la perfección, a sesis metros de distancia o así, del total de unos aseos grandes?
Ahhhh... Vale. ¡Qué era teléfono de James Bond!
E) En clase para trabajo de ciencias naturales se traen el prota y el amigo un disfraz de condor californiano, un avechucho, que se pene el capullo del amigo. Total que con el disfraz se montan un show en la clase que no veas. El tipo "vuela entra las mesas", pega graznidos y merced a unas botellas y tubos colocados dentro del traje, el condor vomita chorros de mierda verde, y LITERALMENTE CAGA chorros de mierda marrón... ¿Qué delirante verdad? ¿Pensaban ganar un premio con semejante ocurrencia?
Total que el director del centro llama a la madre del hijo. Explica la movida macabra y fetichista del disfraz y piensa que el chaval necesita un examen de evaluación psiquiátrica, porque lo que hizo no fue nada normal con lo del disfraz, a lo que la madre RESPONDE que porque, que si es injusto, que si su hijo está bien y que el condor californiano es un animal respetable para ser presentado en clase, que no entiende a que viene tanto alboroto por lo del disfraz, etc..
F) En una escena en las escaleras del instituto el prota y el amigo hablan la hostia y la hostia y la hostia (diálogos insoportables y absurdos) y vemos que NADIE pasa por las escaleras detrás de ellos.
Parecen que están solo en el mundo, que estalló la tercera guerra mundial y ya no queda rastro de la humanidad, o que están reglando bocadillos en el gimnasio y todo el mundo está ahí.
En un pasillo VUELVEN A HABLAR la hostia los mismos, y mas de lo mismo: nadie pasa por detrás. El instituto está desierto.
Y así una y otra vez.
Eran tanto los diálogos entre los dos, tan aburridos y tan insoportables, que yo pensaba: "¿Y porque no se dan un beso? Joder, hablan tan juntitos y con tanta fijación el uno en el otro que se podrían comer la bocas. Sacarse las pollas, mamarsela el uno al otro y darse por culo mutuamente. ¡Igual se pondría el film algo interesante!"
A mi no me va el porno gay, pero esto que he dicho es un decir. Ya me entendeis.
G) El malo al principio del film hace una cosa, y despierta en un sueño. Pasa otra cosa y despierta de un segundo sueño. Ve tal, y despierta de un tercer sueño y así una y otra vez, en un delirio sin sentido, en el que perdemos la cuentas de los sueños dentro de los sueños que hay en la película.
Aquí huele la cosa un rato a Pesadilla en elm street, pero plasmado de una forma patosa y artificial a mas no poder.
H) El prota está en la planta de abajo de la casa, y ve a alguien con gabardina de espaldas fuera, mu misterioso, se da la vuelta y es... ¡Er policia! Total que apunta al chaval con una glock y que tal y que cual y... ¡La madre del chaval está muerta en el suelo!
Mi razonamiento es... Si el policía llegó (no es el asesino) y vio a la madre muerta. ¿Tú te crees que le va a DAR LA ESPALDA al interior de la casa, en dónde puede estar oculto dentro un asesino? ¿No debería de estar alerta mirando al interior y con la pistola en la mano?
I) El malo está con su hija pequeñita, llega la policía y lo tirotean. El tipo está medio muerto en el suelo, tieso. ¿Y qué hace la policía con la niña?
En vez de taparles los ojos rapidamente (el padre está muerto delante) un policía se pone a hablar con ella delante del tipo tieso.
"¿Cómo te llamas? ¿Estás bien?"
J) Y para acabar el rollo de escenas uno ya de disparate total. Al malo lo tirotean, está casi muerto. y de repente el tipo se despierta con una velocidad que te cagas, le quita la pistola al policía, y se pone a matar a todo dios con una habilidad que parece Billy el niño.
Total que un policía LO VUELVE a disparar y el tipo está ya como un colador. Dentro de la ambulancia está en coma en una camilla, mas muerto que vivo el tipo, y cuando el policia está hablando con la dovtora negra... ¡El malo se levanta furioso y poderoso y le corta el cuello a unao y.. y... y....! ¡BOOOOOOOMMMMMM!
¡Consigue que la ambulancia de tres volteretas mortales y explote como si hubieran almacenados dentro cinco mil bidones de gasolina y quinientos cartuchos de dinamita!
¡Bruce Willis vente paquí que este es el comienzo de la jungla de cristal 7!
Hay muchas mas escenas... Vamos, como para hacer todo el abecedario aquí.
Personajes que desaparecen, y absurdos absolutos... ¿Cómo es posible que el malo, un tipo alto, poderoso y que levanta a una chica en peso por el aire y le abre el vientre, que se pelea con el bueno con una fuerza increible y tal? ¡Resulta ser el tipo mas canijo y tonto del instituto!
Mención aparte (ABSURDO TOTAL) de que el bueno esta dentro de la casa, con una pistola en la mano, y en el salón, el malo le ataca varias veces (va y viene) a una velocidad tal, que parece flash, de la liga de la justicia. ¡Vaya velocidad! ¡Bolt al lado es un aprediz! ¡El malo se desplaza a una velocidad cercana a la de la luz, porque ni el ojos humano es capaz de seguirlo! Ni que decir tiene que le disparan mil veces en un espacio reducido dentro de la casa, y nadie le da. ¡De puta madre! Hahahaahahahaaa...
Los personajes femeninos no son tratados con sentido ni cariño. La rubia, que se supone que va a tener peso en la película, se la cargan a la mitad. La pelirroja, que es muyyyyy guapa (la actriz Zena Grey) se la cargan de volada al principio de la peli, y al final la única que queda es la morena de morritos, y que en realidad cobra peso al final de la película, porque en el resto ha pintado poco. ¿Tiene sentido eso?
La historia creada por Wes Craven es UNA MIERDA. Es TREMENDAMENTE MALA. Los adultos encontrarán el film insoportable, y los adolescentes un coñazo soberanamente aburrido y mal hecho.
A eso le sumamos un montaje tortugesco, escenas insoportables, personajes infumables, diálogos para tontos, un guión penoso, actores mas malos que el hambre, etc... Y en definitiva tenemos unas de las PEORES películas de la última década.
Mi pregunta es... ¿Porqué Wes Craven escribió y filmó algo tan malo?
O por dinero, y entonces debería de estar desesperado.
O por hacer algo como director y estar en la pomada, para que todo el mundo se acuerde que existe (aunque sea a costa de un producto tan ínfimo).
O porque creía en su proyecto y pensaba que la película iba a ser guay y genial. Entonces, si eso es lo mejor que puede dar de si, que se retire por favor, y que no nos siga torturtando con mas bodrios como este.
De hecho el film lleva amasados como 14 millones en tres semanas, lo que significa una cifra muy modesta. La breva que tendrán con esta película es que solo costó 15 millones, por lo que igual con la explotación mundial este paquetón de film dará hasta beneficios. ¡Ver para creer! ¡Cuanta injusticia hay en el mundo!
Nombres en otros paises:
Забери мою душу Russia
Espíritus
Sálarþjófnaður
Satilik ruh
마이 소울 투 테이크
マイ・ソウル・トゥ・テイク
روحي أن يأخذ
Душата ми да предприеме
采取的我的灵魂
Vem si moji duši
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Minun ottaa sielu
mon âme à prendre
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