Cuando se anuncio este proyecto OS JURO que despertó mucho mi curiosidad. ¿Una guerra de ángeles en la Tierra? ¡Vaya pasada! ¿Verdad?
La película tiene mas o menos esta historia (tranquilos que no hay spoilers importantes): Resulta que un angel cae a la Tierra escapando de los cielos pues es contrario a un plan que quiere ejecutar proximamente Dios: exterminar a la humanidad, pues ha perdido fe en ella tras miles de años tras su creación.
Total que para arrasar el mundo enviará un ejército compuesto de millones de ángeles guerreros capitaneados por San Gabriel, un angel muy poderoso y fortachón. Vamos, de esos con los que echas un pulso y te arranca el brazo de cuajo.
Total que el angel rebelde se va hasta a un lugar abandonado en medio del desierto, una especie de ruinosa area de servicio que aparte de servir gasolina a los pocos coches que por ahí pasan, hacen desayunos y hamburgesas.
Resulta que una chavala embarazada TIENE en su interior una criaturita que puede hacer cambiar a Dios de parecer y tanto los de la estación de servicios, como el angel rebelde (San Miguel) deciden protegerla de los ataques de Gabriel.
Tras rodear el lugar miles de poseidos por Dios o los ángeles, con ganas de camorra, se desata una batalla de mil demonios, y tras un montón de tiros y explosiones todos los buenos escapan en un autobús por el desierto y llegan hasta una ciudad. En ella deciden refugiarse en una catedral y ya os imaginareis, que miles de ángeles invaden la ciudad destruyendo y matando a todo el mundo.
El ejército y la guardia nacional salen a escena y en medio de la ciudad se libra una batalla épica entre los divinos seres voladores y los marines con sus tanques y helicópteros. En una escena un helicóptero es abatido y al caer, con sus aspas hace trizas decenas de ángeles en el aire en una escena espectacular.
Los humanos van perdiendo terreno ante la ferocidad de los ángeles pero como en la segunda parte del señor de los anillos, en la batalla final, cuando parece que todo está perdido, aparece Gandalf digo San Miguel con una tropa de ángeles fieles y la batalla que se desarrolla en la ciudad es de impresión.
Empienzan terremotos, edificios se caen, explotan volcanes: es el principio del apocalipsis. Todo el mundo huye de las casas y edificios por las calles mientras los ángeles ( en una inolvidable escena) pelean sobre rios de lava y magma. Estaba alucinando en el cine ante semejante despliegue de efectos especiales.
Entonces alguien vino por detrás y me pegó con cogotazo, un golpe seco en la nuca, que aparte de dolerme un rato, me despertó de golpe. ¿Qué había pasado? Oh, lo siento mucho: estaba soñando con los ojos abiertos.
¿Hablaba del film Legion? Ah, si es verdad. Se ma ha ido la olla... Os contaré de que va realmente...
¿Sabeos cuanto ha costado? 26 MILLONES DE DÓLARES.
A este dinero hay que sustraerle el suelo de la estrella principal, Paul Bettany, que ha cobrado 3 millones de dólares por su rol. Dennis Quaid ha cobrado otros 3 millones por su papel.
O sea, que a los 26 millones les restamos 6, y nos queda 20, a los cuales hay que restarles los salarios del resto de actores, rodaje, pre-producción, montaje, sonido y mil cosas mas. ¿Cuanto quedó para los efectos especiales? A lo sumo en torno a los 10 o 12 millones de dólares.
¿Que diablos creeis que se puede hacer con esa cantidad de dinero? Esto es como darle a un niño un billete de cien euros o cien dólares y mandarlo a comprar un coche nuevo.
La película, por los posters, por las promociones y por lo que nos intentaron colar, parecía una espectacular super-producción, cuando en realidad es un MODESTO film de serie B que ha sido estrenado en cines.
Ojo. La película recaudó en USA, 40 millones de dólares(un éxito aceptable entendiéndose el nivel del producto y sus aspiraciones reales), y unos 13 mas en todo el mundo, con unos resultados totales de 53 millones solo en cines, que fuera de USA han sido muy discretos, añadiendose el agravante de que no ha sido estrenado el film en algunos paises por el escaso interés que ha despertado, por lo que verá la luz directamente en dvd en los mismos.
Legion es un film ASOMBROSO. No lo digo en coña, sino en serio.
A mí me dejó boquiabierto. Esto es como el teatro de las pollas (hablo en serio), llamado concretamente para los curiosos y curiosas que quieran investigar y reirse un rato "Marionetas de los penes". Dos tipos en pelotas y vestidos con capas te van contando historias en un teatro y con las pollas y los huevos(sus genitales) van dando forma a figuras (se dice que son capaces de hacer cientos diferentes) que ilustran sus relatos.
A lo que voy es que uno alucina viendo ese show y uno piensa: "Vaya cojones y valor le echan los tios al asunto".
Pues Legion es lo mismo.
Esquematizando un angel baja del cielo hecho una mierda y se acopia de armas y a tiro limpio (siempre lleva dos ametralladoras en las manos) arrasa con hordas de poseidos y tal. Todo para proteger el destino de la humanidad en manos de una camarera que dará luz al salvador de... ¿Os suena esto de algo?
Esta película es una versión SIMPLE (porque la verdad no tiene mucho argumento ni escenas originales) de Terminator, y en pobre (porque no es muy espectacular) en la que el T-800 ha sido sustituido por un angel. Y para de contar.
La película rodada en un sitio desértico, en medio de la nada, en una estación de servicio de mierda (unico decorado del film) demuestra la GRAN modestia de medios de la película que desesperadamente intenta concentrase en mostrarnos un sin fin de planos guays de armas disparando a tutiplen y casquillos humeantes cayendo al suelo como si fueran chorros de granos de arroz.
¿Argumento? Nada de nada destacable. ¿Interés? Cero. ¿Se aprovecha el rollo de los ángeles? Para nada. Todo eso de la lucha en el cielo es intrascendental y solo hay dos muy breves planos que lo ilustren de forma casi fugaz.
¿La acción? Como la de cualquier film similar, ni mas ni menos.
Os explicaré un detalle que lo DICE TODO SOBRE esta peliculilla.
Cuando San Miguel llega a la Tierra se amputa las alas con un cuchillo. Yo pensaba que para que se pudiera poner bien la ropa y que las alas no le delataran en la ciudad, pero es que tras los primeros minutos de films Miguel se va DIRECTO al desierto con el coche cargado de armas hasta los topes, tras saquear un arsenal.
¿Cómo convences mas fácilmente a los humanos de la estación de servicio? ¿Pareciendo un tipo chungo con una gabardina? ¿O si delante de ellos vuela y baja a tierra con sus alas abiertas y dice: "Soy un angel. Debeis de escucharme porque se avencina un terrible peligro sobre todos vosotros"?
No se si me comprendeis. Luego vemos que San Gabriel vuela que te caga con las alas y encima las repliega sobre su cuerpo y al girar a todo a velocidad sobre si mismo las alas hacen de escudos y repelen las balas que le disparan. Joder... Va San Miguel a una guerra de la hostia, en la que la humanidad está en juego, y PRESCINDE de sus alas que le pueden hacer de escudo o como una escena, en vez de correr para salvar a una chica, podría volar y llevarla volando de regreso al lugar seguro en donde estaban. ¿Lo entendeis? No se entiende el porqué de semejante chorrada del guión.
Errores de esos hay a patadas en la película. Me recordaba una de esas repetitivas y rocambolescas historias de Stephen King, en que en medio de la nada un grupo de desconocido se enfrentan a malos rollos entre ellos, dilemas morales de primaria, monstruos, poseidos, fantasmas, arañas humanas, viejas canibales y niños hijos de puta. ¿Qué mas se puede pedir? Solo falta la bruja con la escoba y un marciano con tres patas y un ojo en el culo. Esas ensaladillas rusas le encantan a Mister King. ¡Lo chiflan! Hahahahaha...
Entiendo que el film no diera para mas, pues no habia dinero en el baul, lo se. Pero esto lo podía haber abordado de dos maneras:
A) Intentando una historia menos ambiciosa y gradiosa, pero con mas consistencia e imaginación.
B) Hacer lo que hicieron pero sin vendernos el caballo de que esto iba a ser una super-producción que iba a ser la repera.
Además añado que LA MANERA CON QUE DIOS ABORDA la destrucción de todo, o la de en principio los protagonistas, es miserable. Los poseidos parecen demonios. Tras el primer ataque y eso que son un montón, se retiran como conejitos asustados. Luego cruxifican a un tipo al revés, rollo misa negra y yo me preguntó. ¿Dios hace esas cosas en plan Satanás?¿Esa es toda la imaginacion de los guionistas? Dadme otro cogotazo en la nuca por favor... que debo de estar soñando otra vez.
Un film que pasará sin pena ni gloria y que en unos años ni Dios se acordará del mismo, aunque haya angelitos en el mismo. En el fondo es para mí una especie de remake inconfesado de Asalto a la comisaria del distrito 13. Hablo de la original de John Carpenter, no de su espantoso remake.
Dedico esta review a Cristian Padilla Salinas, que es un arquitecto que me ha escrito desde Chile.
Pues nada, agradezco enormemente su amable email, lleno de elogios, recuerdos nostálgicos en los que se desgastaba los dactilares con la rueda del Tracking de los videos que lo tenían(como muchos, hahahaha) dándole adelante y para atrás a determinadas escenas y como no, Cristian me hace dos sugerencias para el blog de las que tomo nota.
¡Muchas gracias por tu email Amigo!¡Un abrazo! Y como no: ¡Un abrazo a todos los chilenos!
Aprovecho para dedicar una breves palabras. Fue terrible lo del terremoto y una verdadera pena. Ojalá el gran país que es Chile (tengo muchos buenos amigos de ahí) supere semejante desastre rapidamente y todos seais muy felices y podais llevar la vida que os mereceis. Si este blog sirve para entreteneros un rato, y os ayuda a los que lo habeis pasado mal con esa tragedia, a distraeros un poco seré la persona mas feliz del mundo. Un abrazo a todos y cuidaros mucho, por favor.
Nombres en otros paises:
Легион
Légia
Leegion
Legião
Legión de Ángeles
Legie
Legija
Legionas
Legions
Maut Ke Farishtey
legione
Csapat
भीड-भाड
לגיון
Paljon
legioen
Legio
军队
فيلق
軍隊
운단
legiune
กองทหาร
Lejyonu
دل
La película tiene mas o menos esta historia (tranquilos que no hay spoilers importantes): Resulta que un angel cae a la Tierra escapando de los cielos pues es contrario a un plan que quiere ejecutar proximamente Dios: exterminar a la humanidad, pues ha perdido fe en ella tras miles de años tras su creación.
Total que para arrasar el mundo enviará un ejército compuesto de millones de ángeles guerreros capitaneados por San Gabriel, un angel muy poderoso y fortachón. Vamos, de esos con los que echas un pulso y te arranca el brazo de cuajo.
Total que el angel rebelde se va hasta a un lugar abandonado en medio del desierto, una especie de ruinosa area de servicio que aparte de servir gasolina a los pocos coches que por ahí pasan, hacen desayunos y hamburgesas.
Resulta que una chavala embarazada TIENE en su interior una criaturita que puede hacer cambiar a Dios de parecer y tanto los de la estación de servicios, como el angel rebelde (San Miguel) deciden protegerla de los ataques de Gabriel.
Tras rodear el lugar miles de poseidos por Dios o los ángeles, con ganas de camorra, se desata una batalla de mil demonios, y tras un montón de tiros y explosiones todos los buenos escapan en un autobús por el desierto y llegan hasta una ciudad. En ella deciden refugiarse en una catedral y ya os imaginareis, que miles de ángeles invaden la ciudad destruyendo y matando a todo el mundo.
El ejército y la guardia nacional salen a escena y en medio de la ciudad se libra una batalla épica entre los divinos seres voladores y los marines con sus tanques y helicópteros. En una escena un helicóptero es abatido y al caer, con sus aspas hace trizas decenas de ángeles en el aire en una escena espectacular.
Los humanos van perdiendo terreno ante la ferocidad de los ángeles pero como en la segunda parte del señor de los anillos, en la batalla final, cuando parece que todo está perdido, aparece Gandalf digo San Miguel con una tropa de ángeles fieles y la batalla que se desarrolla en la ciudad es de impresión.
Empienzan terremotos, edificios se caen, explotan volcanes: es el principio del apocalipsis. Todo el mundo huye de las casas y edificios por las calles mientras los ángeles ( en una inolvidable escena) pelean sobre rios de lava y magma. Estaba alucinando en el cine ante semejante despliegue de efectos especiales.
Entonces alguien vino por detrás y me pegó con cogotazo, un golpe seco en la nuca, que aparte de dolerme un rato, me despertó de golpe. ¿Qué había pasado? Oh, lo siento mucho: estaba soñando con los ojos abiertos.
¿Hablaba del film Legion? Ah, si es verdad. Se ma ha ido la olla... Os contaré de que va realmente...
¿Sabeos cuanto ha costado? 26 MILLONES DE DÓLARES.
A este dinero hay que sustraerle el suelo de la estrella principal, Paul Bettany, que ha cobrado 3 millones de dólares por su rol. Dennis Quaid ha cobrado otros 3 millones por su papel.
O sea, que a los 26 millones les restamos 6, y nos queda 20, a los cuales hay que restarles los salarios del resto de actores, rodaje, pre-producción, montaje, sonido y mil cosas mas. ¿Cuanto quedó para los efectos especiales? A lo sumo en torno a los 10 o 12 millones de dólares.
¿Que diablos creeis que se puede hacer con esa cantidad de dinero? Esto es como darle a un niño un billete de cien euros o cien dólares y mandarlo a comprar un coche nuevo.
La película, por los posters, por las promociones y por lo que nos intentaron colar, parecía una espectacular super-producción, cuando en realidad es un MODESTO film de serie B que ha sido estrenado en cines.
Ojo. La película recaudó en USA, 40 millones de dólares(un éxito aceptable entendiéndose el nivel del producto y sus aspiraciones reales), y unos 13 mas en todo el mundo, con unos resultados totales de 53 millones solo en cines, que fuera de USA han sido muy discretos, añadiendose el agravante de que no ha sido estrenado el film en algunos paises por el escaso interés que ha despertado, por lo que verá la luz directamente en dvd en los mismos.
Legion es un film ASOMBROSO. No lo digo en coña, sino en serio.
A mí me dejó boquiabierto. Esto es como el teatro de las pollas (hablo en serio), llamado concretamente para los curiosos y curiosas que quieran investigar y reirse un rato "Marionetas de los penes". Dos tipos en pelotas y vestidos con capas te van contando historias en un teatro y con las pollas y los huevos(sus genitales) van dando forma a figuras (se dice que son capaces de hacer cientos diferentes) que ilustran sus relatos.
A lo que voy es que uno alucina viendo ese show y uno piensa: "Vaya cojones y valor le echan los tios al asunto".
Pues Legion es lo mismo.
Esquematizando un angel baja del cielo hecho una mierda y se acopia de armas y a tiro limpio (siempre lleva dos ametralladoras en las manos) arrasa con hordas de poseidos y tal. Todo para proteger el destino de la humanidad en manos de una camarera que dará luz al salvador de... ¿Os suena esto de algo?
Esta película es una versión SIMPLE (porque la verdad no tiene mucho argumento ni escenas originales) de Terminator, y en pobre (porque no es muy espectacular) en la que el T-800 ha sido sustituido por un angel. Y para de contar.
La película rodada en un sitio desértico, en medio de la nada, en una estación de servicio de mierda (unico decorado del film) demuestra la GRAN modestia de medios de la película que desesperadamente intenta concentrase en mostrarnos un sin fin de planos guays de armas disparando a tutiplen y casquillos humeantes cayendo al suelo como si fueran chorros de granos de arroz.
¿Argumento? Nada de nada destacable. ¿Interés? Cero. ¿Se aprovecha el rollo de los ángeles? Para nada. Todo eso de la lucha en el cielo es intrascendental y solo hay dos muy breves planos que lo ilustren de forma casi fugaz.
¿La acción? Como la de cualquier film similar, ni mas ni menos.
Os explicaré un detalle que lo DICE TODO SOBRE esta peliculilla.
Cuando San Miguel llega a la Tierra se amputa las alas con un cuchillo. Yo pensaba que para que se pudiera poner bien la ropa y que las alas no le delataran en la ciudad, pero es que tras los primeros minutos de films Miguel se va DIRECTO al desierto con el coche cargado de armas hasta los topes, tras saquear un arsenal.
¿Cómo convences mas fácilmente a los humanos de la estación de servicio? ¿Pareciendo un tipo chungo con una gabardina? ¿O si delante de ellos vuela y baja a tierra con sus alas abiertas y dice: "Soy un angel. Debeis de escucharme porque se avencina un terrible peligro sobre todos vosotros"?
No se si me comprendeis. Luego vemos que San Gabriel vuela que te caga con las alas y encima las repliega sobre su cuerpo y al girar a todo a velocidad sobre si mismo las alas hacen de escudos y repelen las balas que le disparan. Joder... Va San Miguel a una guerra de la hostia, en la que la humanidad está en juego, y PRESCINDE de sus alas que le pueden hacer de escudo o como una escena, en vez de correr para salvar a una chica, podría volar y llevarla volando de regreso al lugar seguro en donde estaban. ¿Lo entendeis? No se entiende el porqué de semejante chorrada del guión.
Errores de esos hay a patadas en la película. Me recordaba una de esas repetitivas y rocambolescas historias de Stephen King, en que en medio de la nada un grupo de desconocido se enfrentan a malos rollos entre ellos, dilemas morales de primaria, monstruos, poseidos, fantasmas, arañas humanas, viejas canibales y niños hijos de puta. ¿Qué mas se puede pedir? Solo falta la bruja con la escoba y un marciano con tres patas y un ojo en el culo. Esas ensaladillas rusas le encantan a Mister King. ¡Lo chiflan! Hahahahaha...
Entiendo que el film no diera para mas, pues no habia dinero en el baul, lo se. Pero esto lo podía haber abordado de dos maneras:
A) Intentando una historia menos ambiciosa y gradiosa, pero con mas consistencia e imaginación.
B) Hacer lo que hicieron pero sin vendernos el caballo de que esto iba a ser una super-producción que iba a ser la repera.
Además añado que LA MANERA CON QUE DIOS ABORDA la destrucción de todo, o la de en principio los protagonistas, es miserable. Los poseidos parecen demonios. Tras el primer ataque y eso que son un montón, se retiran como conejitos asustados. Luego cruxifican a un tipo al revés, rollo misa negra y yo me preguntó. ¿Dios hace esas cosas en plan Satanás?¿Esa es toda la imaginacion de los guionistas? Dadme otro cogotazo en la nuca por favor... que debo de estar soñando otra vez.
Un film que pasará sin pena ni gloria y que en unos años ni Dios se acordará del mismo, aunque haya angelitos en el mismo. En el fondo es para mí una especie de remake inconfesado de Asalto a la comisaria del distrito 13. Hablo de la original de John Carpenter, no de su espantoso remake.
Dedico esta review a Cristian Padilla Salinas, que es un arquitecto que me ha escrito desde Chile.
Pues nada, agradezco enormemente su amable email, lleno de elogios, recuerdos nostálgicos en los que se desgastaba los dactilares con la rueda del Tracking de los videos que lo tenían(como muchos, hahahaha) dándole adelante y para atrás a determinadas escenas y como no, Cristian me hace dos sugerencias para el blog de las que tomo nota.
¡Muchas gracias por tu email Amigo!¡Un abrazo! Y como no: ¡Un abrazo a todos los chilenos!
Aprovecho para dedicar una breves palabras. Fue terrible lo del terremoto y una verdadera pena. Ojalá el gran país que es Chile (tengo muchos buenos amigos de ahí) supere semejante desastre rapidamente y todos seais muy felices y podais llevar la vida que os mereceis. Si este blog sirve para entreteneros un rato, y os ayuda a los que lo habeis pasado mal con esa tragedia, a distraeros un poco seré la persona mas feliz del mundo. Un abrazo a todos y cuidaros mucho, por favor.
Nombres en otros paises:
Легион
Légia
Leegion
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