Recuerdo ver este film en el cine y salir francamente aburrido y decepcionado. No fue así en general, con todo el mundo con mono de más dinosaurios y Parques Jurásicos, recaudando el film solo en USA 229 millones en los cines, con un costo de 75.
El film fue un gran éxito comercial, OK, no pongo objeción a ello, pero la película en general me pareció más de lo mismo, muhco dinosaurio y tal, pero sin ningún destello de imaginación o de gracia.
Steven Spielberg firma con desgana y sin ninguna clase de genialidad una cinta que probablemente el jamás quizo rodar (el director elegido era en realidad Joe Johnston) sin ninguna clase de proeza. Simplemente se limitó a filmar de manera fría y mecánica toda esta gran producción.
Al final el tyranosaurio aparece en New York causando el caos y tal, pero ni aún así esas secuencias finales me elevaron los ánimos. Más bien solo valen para hacernos una idea, en el entorno urbano cotidiano donde desarollamos nuestras vidas, que tamaño tiene ese dinosaurio.
Solo me mereció mi atención cuando el tyranosaurio ataca el autobús en marcha.
Mi pregunta puñetera es... Cuando el barco llega al puerto teniendo encerrado en la bodega al Tyranosaurio... ¿Cómo se las arregló un bicho de semejante tamaño para dar caz a toda la tripulación? ¿Comérselos a todos, incluido al tipo del puente de mando cuya mano cuelga del timón (¿No destrozó la cabina del barco al meter el tyranosaurio la cabeza por sus ventanas?) y luego se vuelve a quedar metido en la bodega? Como veis hay hasta preguntas dentro de cada pregunta. Semejante pasaje del guión es UNA EXCUSA para justificar la continuidad del film. OK, vale, pero buscame alguna otra con más lógica y sentido.
Viendo el film tiene uno la impresión que tras semejante puro que nos han metido, se acelera y tal, y venga bichos para aquí y para allá, para que nos olvidemos de las preguntas que nos han venido a la mente minutos atrás. Pero que no se equivoquen los guionistas de medio pelo. Me llamo James Wallestein y no soy gilipollas. Al loro, como dice el sobrado presidente del FC Varcelona. Que si es un poco más chulo, acaba de portero en una discoteca de Barcelona. ¿Me enteis, no?
Bueno, puede que más de uno piense que soy un gilipollas, pero es su problema, no el mio. A todos esos a los que no les caigo bien les doy un consejo. Poneros en pelota. Bajaros a cuatro patas al suelo, untaros el culo con vaselina y llamad a vuestro perro y si no teneis, llamais al del vecino. Seguro que os sentireis realizados.
El film es un SOBERANO COÑAZO que de saberlo, no lo hubiera ido a ver al cine. De verdad ha sido difícil hacer una review de un film que me inspira tan poco. Se hace un poco insoportable.
Nominado al Oscar a los mejores efectos especiales.
Source URL: https://ojoknesublogs.blogspot.com/search/label/jeff%20goldblumEl film fue un gran éxito comercial, OK, no pongo objeción a ello, pero la película en general me pareció más de lo mismo, muhco dinosaurio y tal, pero sin ningún destello de imaginación o de gracia.
Steven Spielberg firma con desgana y sin ninguna clase de genialidad una cinta que probablemente el jamás quizo rodar (el director elegido era en realidad Joe Johnston) sin ninguna clase de proeza. Simplemente se limitó a filmar de manera fría y mecánica toda esta gran producción.
Al final el tyranosaurio aparece en New York causando el caos y tal, pero ni aún así esas secuencias finales me elevaron los ánimos. Más bien solo valen para hacernos una idea, en el entorno urbano cotidiano donde desarollamos nuestras vidas, que tamaño tiene ese dinosaurio.
Solo me mereció mi atención cuando el tyranosaurio ataca el autobús en marcha.
Mi pregunta puñetera es... Cuando el barco llega al puerto teniendo encerrado en la bodega al Tyranosaurio... ¿Cómo se las arregló un bicho de semejante tamaño para dar caz a toda la tripulación? ¿Comérselos a todos, incluido al tipo del puente de mando cuya mano cuelga del timón (¿No destrozó la cabina del barco al meter el tyranosaurio la cabeza por sus ventanas?) y luego se vuelve a quedar metido en la bodega? Como veis hay hasta preguntas dentro de cada pregunta. Semejante pasaje del guión es UNA EXCUSA para justificar la continuidad del film. OK, vale, pero buscame alguna otra con más lógica y sentido.
Viendo el film tiene uno la impresión que tras semejante puro que nos han metido, se acelera y tal, y venga bichos para aquí y para allá, para que nos olvidemos de las preguntas que nos han venido a la mente minutos atrás. Pero que no se equivoquen los guionistas de medio pelo. Me llamo James Wallestein y no soy gilipollas. Al loro, como dice el sobrado presidente del FC Varcelona. Que si es un poco más chulo, acaba de portero en una discoteca de Barcelona. ¿Me enteis, no?
Bueno, puede que más de uno piense que soy un gilipollas, pero es su problema, no el mio. A todos esos a los que no les caigo bien les doy un consejo. Poneros en pelota. Bajaros a cuatro patas al suelo, untaros el culo con vaselina y llamad a vuestro perro y si no teneis, llamais al del vecino. Seguro que os sentireis realizados.
El film es un SOBERANO COÑAZO que de saberlo, no lo hubiera ido a ver al cine. De verdad ha sido difícil hacer una review de un film que me inspira tan poco. Se hace un poco insoportable.
Nominado al Oscar a los mejores efectos especiales.
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