ALUCINANTE.
Es la palabra que se me queda corta para definir esta película, que es un verdadero show friki de origen turco lleno de detalles impagables.
Spiderman es ahora MALO. Ya pasa del rollo de ser bueno y es un hijo de puta desalmado y sin corazón, jefe de una banda de criminales que no se andan con chiquitas.
A una mujer la entierran en la arena de la playa, y encienden el motor de un bote que hay al lado, y se lo acercan, para destrozarle la cabeza con la hélice de metal. O Spiderman entra en un lavabo, y a una pareja que se están poniendo burro, metiéndose mano, los empala de lado a lado con un hierro. ¿Y la mujer de aspecto horripilante que se está duchando? Pues Spiderman la estrangula con la manguera del teléfono de la ducha.
Pero la muerte mas ACOJONANTE es la de un hombre, al que le ponen en la cura un tubo largo y transparente. Spiderman saca de una caja a unas cobaya o ginea pigs, que no son tan buenos y amables como los de la película G-Force. Los animalitos pasan hambre desde hace una semana y Spiderman los introduce a la dieta carnívora, para que le coman la cara y los ojos a la pobre víctima. Menudo hijoputa está hecho Spiderman. ¿Quién le puede hacer frente?
Pues nada mas y nada menos que el capitán américa (eso si, sin escudo, porque no se lo dejaron pasar por los controles del aeropuerto al ser de metal) y el santo, el famoso luchador mexicano. En un film histórico, luchan mano a mano, como grandes alidados y amigos, un norteaméricano(el capitán américa) y un mexicano(el santo).
Desgracidamente el capitán américa se dejó el suero del super-soldado en casa, y aquí, además de tener poco cuerpo, no estar músculoso y tener cara de caballo, tiene menos habilidad peleando que un mono tocando la armónica. Y eso no es lo mas grave. El santo lleva greñas, con una pelambrea larga y fea que le sale por la nuca, y... ¡NO SABE LUCHA LIBRE! Como igual en Turquía no sabían lo que era eso a principio de los 70, para hacer del Santo pusieron a un peludo (como se llama en España a los tipos con melenas largas tipo heavys) con una máscara del Santo y que sabía algo de karate, porque lo único que hace es pegar puñatazos y patadas, y encima mal.
Pero la cosa no se queda ahí...
Podemos ver en la película cosas tan asombrosas como... ¡Un tipo duchándose con los calzoncillos puestos! ¡Por el amor de Dios! ¿Es qué en Turquía no se lavan los tios el rabo y los cojones? ¡Que fuerte, nen!
O podemos ver como la mujer que muere estangulada en la ducha a manos de Spiderman, tiene un aspecto espeluznante al ducharse. Vamos, ni Stan Winston hace una cosa tan fea. Joder, esa tía da tanto asco de lo fea que es, que no la toco ni con un palo.
¿Y los títulos de crédito al comenzar el film? Pues nada... Como no sabían hacerlos o no tenian los medios o tecnología necesaria, se pinta una pared, se cuelga en ella una foto (eso si, enmarcada para que quede mas casera) y se filma. Así que los títulos de credito del film son varias paredes, con varias fotos enmarcadas encima. Ver para creer.
¿Y la mujer de verde que está atada prisionera? Le dicen dos malos: "Sabemos como hacerte hablar". Y joder, la tía se muerde los labios que parece que se está corriendo encima. Igual se piensa que la van a poner los dos tipos como un bebedero de patos. Igual la duda existencial que le está matando es cual de los dos tios le va a meter primero la polla en la boca. Hahahaha...
¿Y el polvo en la cama? Hay una pareja en la cama haciendo el amor (Uy, que fino me ha quedado: me estoy volviendo maricón) y la desenfocan, cosas de la censura normales en aquellos tiempos y mas en un país cuyo 97% de la población es musulmana. Total, que para que la gente no se piensen (al estar la escena desenfocada) de que la parejita está durmiendo o hablando de fútbol, ponen enfocada y en primer plano una estatua de metal de una mujer desnuda y con los pechos bien bravos al aire. ¡Increible! Es como si ahora pusiera una pareja a follar en una cama, desenfoco la cámara para que nadie me censure la escena, y en primer plano y a un lado pongo un plàtano bien gordo siendo chupado por una aspiradora. ¿Lo pillais? Platano+aspiradora= a mamada. Dios, estoy delirando. Creo que estoy perdiendo la razón. ¡Como vea un aguacate abierto por la mitad me lo follo! Hahahahaaaa...
Dios... ¡Qué ataques de risa me está dando comentando este film! ¡Joder: me duele el pecho!
En fin... Una película MALISIMA, CUTRE y CANALLA a mas no poder. ¿La recomiendo? no se hasta que punto se puede recomendar ver un engendro de film como este, pero hay que reconocer que como aberración cinematográfico es algo impagable y de visionado obligado.
Dedico esta review a Octavio Aguirre Luviano, que me escribe desde Mexico y que me manda saludos desde su lindo país y muchas felicitaciones. Además de contarme de que le ha encantado la review de El miedo no anda en burro, me explica muchas cosas sobre su cine, cómicos mexicanos, etc... que son la mar de interesantes.
Además de ser un enamorado del cine, trabaja Octavio en una empresa de cines. ¡Genial! Pues nada, Un abrazo Octavio y... ¡MIL GRACIAS POR ESCRIBIRME!
Nombre de la película en otros paises:
3 dev adams
Captain America and Santo vs. Spider-Man
Uç dev adam
trois hommes puissants
drei mächtige Männer
tre uomini mighty
três homens poderosos
drie machtige mensen
τρία δυνατά άτομα
tre väldiga manar
ثلاثة رجال عظيمة
3つの強大な人
3개의 강대한 남자
三个强大人
Tři bohatýři
Tre mægtige mænd
שלושה גברים אדירים
तीन महान पुरुष
Három nagy ember
Trzema mocarzami
تین طاقتور افراد
Source URL: https://ojoknesublogs.blogspot.com/2009/07/3-grandiosos-heroes-t-fikret-ucak-three.htmlEs la palabra que se me queda corta para definir esta película, que es un verdadero show friki de origen turco lleno de detalles impagables.
Spiderman es ahora MALO. Ya pasa del rollo de ser bueno y es un hijo de puta desalmado y sin corazón, jefe de una banda de criminales que no se andan con chiquitas.
A una mujer la entierran en la arena de la playa, y encienden el motor de un bote que hay al lado, y se lo acercan, para destrozarle la cabeza con la hélice de metal. O Spiderman entra en un lavabo, y a una pareja que se están poniendo burro, metiéndose mano, los empala de lado a lado con un hierro. ¿Y la mujer de aspecto horripilante que se está duchando? Pues Spiderman la estrangula con la manguera del teléfono de la ducha.
Pero la muerte mas ACOJONANTE es la de un hombre, al que le ponen en la cura un tubo largo y transparente. Spiderman saca de una caja a unas cobaya o ginea pigs, que no son tan buenos y amables como los de la película G-Force. Los animalitos pasan hambre desde hace una semana y Spiderman los introduce a la dieta carnívora, para que le coman la cara y los ojos a la pobre víctima. Menudo hijoputa está hecho Spiderman. ¿Quién le puede hacer frente?
Pues nada mas y nada menos que el capitán américa (eso si, sin escudo, porque no se lo dejaron pasar por los controles del aeropuerto al ser de metal) y el santo, el famoso luchador mexicano. En un film histórico, luchan mano a mano, como grandes alidados y amigos, un norteaméricano(el capitán américa) y un mexicano(el santo).
Desgracidamente el capitán américa se dejó el suero del super-soldado en casa, y aquí, además de tener poco cuerpo, no estar músculoso y tener cara de caballo, tiene menos habilidad peleando que un mono tocando la armónica. Y eso no es lo mas grave. El santo lleva greñas, con una pelambrea larga y fea que le sale por la nuca, y... ¡NO SABE LUCHA LIBRE! Como igual en Turquía no sabían lo que era eso a principio de los 70, para hacer del Santo pusieron a un peludo (como se llama en España a los tipos con melenas largas tipo heavys) con una máscara del Santo y que sabía algo de karate, porque lo único que hace es pegar puñatazos y patadas, y encima mal.
Pero la cosa no se queda ahí...
Podemos ver en la película cosas tan asombrosas como... ¡Un tipo duchándose con los calzoncillos puestos! ¡Por el amor de Dios! ¿Es qué en Turquía no se lavan los tios el rabo y los cojones? ¡Que fuerte, nen!
O podemos ver como la mujer que muere estangulada en la ducha a manos de Spiderman, tiene un aspecto espeluznante al ducharse. Vamos, ni Stan Winston hace una cosa tan fea. Joder, esa tía da tanto asco de lo fea que es, que no la toco ni con un palo.
¿Y los títulos de crédito al comenzar el film? Pues nada... Como no sabían hacerlos o no tenian los medios o tecnología necesaria, se pinta una pared, se cuelga en ella una foto (eso si, enmarcada para que quede mas casera) y se filma. Así que los títulos de credito del film son varias paredes, con varias fotos enmarcadas encima. Ver para creer.
¿Y la mujer de verde que está atada prisionera? Le dicen dos malos: "Sabemos como hacerte hablar". Y joder, la tía se muerde los labios que parece que se está corriendo encima. Igual se piensa que la van a poner los dos tipos como un bebedero de patos. Igual la duda existencial que le está matando es cual de los dos tios le va a meter primero la polla en la boca. Hahahaha...
¿Y el polvo en la cama? Hay una pareja en la cama haciendo el amor (Uy, que fino me ha quedado: me estoy volviendo maricón) y la desenfocan, cosas de la censura normales en aquellos tiempos y mas en un país cuyo 97% de la población es musulmana. Total, que para que la gente no se piensen (al estar la escena desenfocada) de que la parejita está durmiendo o hablando de fútbol, ponen enfocada y en primer plano una estatua de metal de una mujer desnuda y con los pechos bien bravos al aire. ¡Increible! Es como si ahora pusiera una pareja a follar en una cama, desenfoco la cámara para que nadie me censure la escena, y en primer plano y a un lado pongo un plàtano bien gordo siendo chupado por una aspiradora. ¿Lo pillais? Platano+aspiradora= a mamada. Dios, estoy delirando. Creo que estoy perdiendo la razón. ¡Como vea un aguacate abierto por la mitad me lo follo! Hahahahaaaa...
Dios... ¡Qué ataques de risa me está dando comentando este film! ¡Joder: me duele el pecho!
En fin... Una película MALISIMA, CUTRE y CANALLA a mas no poder. ¿La recomiendo? no se hasta que punto se puede recomendar ver un engendro de film como este, pero hay que reconocer que como aberración cinematográfico es algo impagable y de visionado obligado.
Dedico esta review a Octavio Aguirre Luviano, que me escribe desde Mexico y que me manda saludos desde su lindo país y muchas felicitaciones. Además de contarme de que le ha encantado la review de El miedo no anda en burro, me explica muchas cosas sobre su cine, cómicos mexicanos, etc... que son la mar de interesantes.
Además de ser un enamorado del cine, trabaja Octavio en una empresa de cines. ¡Genial! Pues nada, Un abrazo Octavio y... ¡MIL GRACIAS POR ESCRIBIRME!
Nombre de la película en otros paises:
3 dev adams
Captain America and Santo vs. Spider-Man
Uç dev adam
trois hommes puissants
drei mächtige Männer
tre uomini mighty
três homens poderosos
drie machtige mensen
τρία δυνατά άτομα
tre väldiga manar
ثلاثة رجال عظيمة
3つの強大な人
3개의 강대한 남자
三个强大人
Tři bohatýři
Tre mægtige mænd
שלושה גברים אדירים
तीन महान पुरुष
Három nagy ember
Trzema mocarzami
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