Os Trapalhões fue una famoso grupo de cómicos brasileños (cuatro en total) que iniciaron su andadura en 1966 en la canal brasileño TV Excelsior, hasta que se cambiaron a varios programas y cadenas, hasta que finalmente en 1977 explotaron artística y popularmente en el canal Rede Globo.
Fueron muy populares y famosos en Brasil, y protagonizaron durante 30 años un programa cómico, uno de los mas duraderos de la televisión mundial, además de protagonizas muchos films cómicos de diversa temática. El gran momento de estos cómicos fue desde el año 77 y a lo largo de todos los años 80.
En 1990 murió uno de los miembros del grupo, Zacarias, por lo que la formación fue perdiendo paulatinamente fuerza hasta que se disolvieron en el año 1994 porque otro integrante, Mussum (el hombre de color) falleció también.
En el film que nos ocupa ahora (que coño digo: que me ocupa ahora) se trata de una especie de REMAKE, PARODIA y ensalda televisiva del brutal éxito mundial de 1977 La guerra de las galaxias, de George Lucas.
La película comienza de forma impagable. Una nave espacial vuela con... ¿Una llama de un mechero? ... por detrás en un efecto especial creo que único. El ovni mas bien parece una botella de camping gas voladora y... ¡ENCENDIDA!
Los Trapalhões aparecen a continuación y hacen de las suyas entre persecuciones, carreras de coches y tiros hasta que van a parar a un campo y por la noche... ¡SE LES APARECE UN PLATILLO VOLANTE!
Entonces son abducidos y llevados a otro planeta por Luke Skywalker y su Wookie, mas feo que escupir en un buzón de correos.
Total que van a Tatooine y los pequeños encapuchados, los jawas, están aliados con Darth Vader que secuestra a la princesa a empujones.
Los Trapalhões lo que hacen junto con Luke es inflar a hostia limpia a todos los jawas en la mejor tradición de Bud Spencer y Terence Hill. ¡Vivan las bofetadas!
Total, que aparecen de pronto CUATRO BRASILEÑAS QUE TE CAGAS (cada una vestida de un color diferente) y se.. Ejem, Ejem... Se emparejan mas rápidos que unos salidos en medio de una orgía romana. Como no, a la rubia platino le van las salchichas bien tostadas (un cliché muy típico en el porno interracial).
Luego se van a una discoteca (algún estudio de televisión de un programa musical y de actuaciones) y acaban a hostia limpia hasta el supervisor de diàlogos. Mas vale que se den de hostias, que se maten a tiros o rayos laser... ¿No?
Al final todos acaban en una cueva acogedora donde todo el mundo acaba en la arena, revolcándose como croquetas. ¡Viva el amor! En eso hay que reconocer que los brasileños son unos cachondos, les encanta follar y joder...
Luke Skywalker no se comió una rosca en tres films, y Han Solo, con todo lo chuleta que era, tardó tres films en picarse a la princesa Leia, así que el hecho de que los Trapalhões lleguen, liguen, conquisten y mojen, todo en una sola película, es toda una hazaña. ¡Menos mal que el fillm estaba dirigido a la audiencia infantil! Porque si no, no me extrañaría que si hubieran hecho este film para los mayores, se empezaran a escuchar bajar cremalleras al cuarto de hora de película. ¡Menudo son los brasileños y brasileñas para eso!
Al final pegan de hostias al cabezón de Darth Vader, le quitan su casco y capa, y se montan sobre su espalda (como si fuera un burro), humillándolo. Pobre hombre, digo pobre jedi. Tanta rollo, tanto lado oscuro y tanta percha, para acabar así.
El film es de verdad DELIRANTE. Trama no tiene y es mas simple que llenar un vaso con agua, así que todo consiste en un paseo por las dunas, un estudio de televisión para hacer el baile de los pajaritos, y actuar con un primitivo Chroma Key televisivo que como no, tiene su indudable y nostálgico encanto.
Un absoluto disparate OPORTUNISTA apoyado en el grupo de cómicos, que ofrece colores, tías buenas, ovnis descacharrantes, monstruos penosos (atención al ridículo pajarraco que sale del huevo) y una música disco que parece sacada de los 70, de un discoteca en Turquía o Indonesia.
Una verdadera curiosidad que en el fondo, no hagamos el pardillo ni nos dejemos llevar por las emociones, es realmente tan mala como simplona. Si hacen una encefalograma a esta película, su nivel de actividad mental es similar al de una almeja en el fondo del mar.
Eso si: el breve plano final de la ciudad de cristal, me resultó MUY BONITO y atractivo.
Dedico esta review a Mari Hopkins, una símpática chica, que me ha escrito un email preguntándome acerca de ciertas estrellas de Hollywood. ¡Muchos besos guapa y gracias por escribirme!
Nombre del film en otros paises:
the brazilian planets war
la guerre brésilienne de planètes
der brasilianische Planeten Krieg
la guerra brasiliana dei pianeti
Os Trapalhões na guerra dos planetas
de Braziliaanse planetenoorlog
бразильское война планет
ο βραζιλιάνος πόλεμος πλανητών
de brasilianska planen kriger
ブラジルの惑星は戦う
巴西行星战争
브라질 행성은 전쟁한다
البرازيليّة كواكب حرب
Planete razboi
Planetach wojny
Planeter krig
Bolygók háború
' ब्रह्म-सिद्धांत' युद्ध
מלחמת פלנטות
Planet války
Gezegenler savaş
سیارے جنگ
Source URL: https://ojoknesublogs.blogspot.com/2009/07/la-guerra-de-los-planetas-adriano.htmlFueron muy populares y famosos en Brasil, y protagonizaron durante 30 años un programa cómico, uno de los mas duraderos de la televisión mundial, además de protagonizas muchos films cómicos de diversa temática. El gran momento de estos cómicos fue desde el año 77 y a lo largo de todos los años 80.
En 1990 murió uno de los miembros del grupo, Zacarias, por lo que la formación fue perdiendo paulatinamente fuerza hasta que se disolvieron en el año 1994 porque otro integrante, Mussum (el hombre de color) falleció también.
En el film que nos ocupa ahora (que coño digo: que me ocupa ahora) se trata de una especie de REMAKE, PARODIA y ensalda televisiva del brutal éxito mundial de 1977 La guerra de las galaxias, de George Lucas.
La película comienza de forma impagable. Una nave espacial vuela con... ¿Una llama de un mechero? ... por detrás en un efecto especial creo que único. El ovni mas bien parece una botella de camping gas voladora y... ¡ENCENDIDA!
Los Trapalhões aparecen a continuación y hacen de las suyas entre persecuciones, carreras de coches y tiros hasta que van a parar a un campo y por la noche... ¡SE LES APARECE UN PLATILLO VOLANTE!
Entonces son abducidos y llevados a otro planeta por Luke Skywalker y su Wookie, mas feo que escupir en un buzón de correos.
Total que van a Tatooine y los pequeños encapuchados, los jawas, están aliados con Darth Vader que secuestra a la princesa a empujones.
Los Trapalhões lo que hacen junto con Luke es inflar a hostia limpia a todos los jawas en la mejor tradición de Bud Spencer y Terence Hill. ¡Vivan las bofetadas!
Total, que aparecen de pronto CUATRO BRASILEÑAS QUE TE CAGAS (cada una vestida de un color diferente) y se.. Ejem, Ejem... Se emparejan mas rápidos que unos salidos en medio de una orgía romana. Como no, a la rubia platino le van las salchichas bien tostadas (un cliché muy típico en el porno interracial).
Luego se van a una discoteca (algún estudio de televisión de un programa musical y de actuaciones) y acaban a hostia limpia hasta el supervisor de diàlogos. Mas vale que se den de hostias, que se maten a tiros o rayos laser... ¿No?
Al final todos acaban en una cueva acogedora donde todo el mundo acaba en la arena, revolcándose como croquetas. ¡Viva el amor! En eso hay que reconocer que los brasileños son unos cachondos, les encanta follar y joder...
Luke Skywalker no se comió una rosca en tres films, y Han Solo, con todo lo chuleta que era, tardó tres films en picarse a la princesa Leia, así que el hecho de que los Trapalhões lleguen, liguen, conquisten y mojen, todo en una sola película, es toda una hazaña. ¡Menos mal que el fillm estaba dirigido a la audiencia infantil! Porque si no, no me extrañaría que si hubieran hecho este film para los mayores, se empezaran a escuchar bajar cremalleras al cuarto de hora de película. ¡Menudo son los brasileños y brasileñas para eso!
Al final pegan de hostias al cabezón de Darth Vader, le quitan su casco y capa, y se montan sobre su espalda (como si fuera un burro), humillándolo. Pobre hombre, digo pobre jedi. Tanta rollo, tanto lado oscuro y tanta percha, para acabar así.
El film es de verdad DELIRANTE. Trama no tiene y es mas simple que llenar un vaso con agua, así que todo consiste en un paseo por las dunas, un estudio de televisión para hacer el baile de los pajaritos, y actuar con un primitivo Chroma Key televisivo que como no, tiene su indudable y nostálgico encanto.
Un absoluto disparate OPORTUNISTA apoyado en el grupo de cómicos, que ofrece colores, tías buenas, ovnis descacharrantes, monstruos penosos (atención al ridículo pajarraco que sale del huevo) y una música disco que parece sacada de los 70, de un discoteca en Turquía o Indonesia.
Una verdadera curiosidad que en el fondo, no hagamos el pardillo ni nos dejemos llevar por las emociones, es realmente tan mala como simplona. Si hacen una encefalograma a esta película, su nivel de actividad mental es similar al de una almeja en el fondo del mar.
Eso si: el breve plano final de la ciudad de cristal, me resultó MUY BONITO y atractivo.
Dedico esta review a Mari Hopkins, una símpática chica, que me ha escrito un email preguntándome acerca de ciertas estrellas de Hollywood. ¡Muchos besos guapa y gracias por escribirme!
Nombre del film en otros paises:
the brazilian planets war
la guerre brésilienne de planètes
der brasilianische Planeten Krieg
la guerra brasiliana dei pianeti
Os Trapalhões na guerra dos planetas
de Braziliaanse planetenoorlog
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