En Italia juran y vuelven a jurar que el guión de este film fue escrito antes que el de la mítica película de John Carpenter, 1997: rescate en New york.
La historia va de un tipo duro, a lo serpiente, que participa en una especie de lucha con coches a lo Mad Max 2, dándose una caña que te cagas. Es impresionante y casi única en la historia del cine (que imaginación, no es broma) que al ganar una especie de payaso marioneta le dice que ha ganado un premio y le da un cartucho. Ese cartucho es (parece de un juego de la vieja gameboy) introducido en un computador que te cagas (ver las fotos) y sale una tía morena más caliente que el rabo del demonio. La colega parece un travesti, o no sabemos al final si es un hemafrodita o que hostias es. Ese el premio del prota o lo que viene a ser lo mismo: SE LO TIENE QUE FOLLAR.
Que fuerte...
Total que el notas va montado en su moto con el travelo detrás, digo con la mujer esa (Dios, no se ni que coño es eso) y lo atacan y lo dejan inconsciente con un rifle de rayos de pulso verdosos (ver fotos). Un efecto especial que si que parece especial de lo canalla que es.
Bueno, al tipo se lo llevan a Alaska en una nave aspacial, digo especial, cojones, digo espacial, y ahí le dicen que tiene que encabezar una misión suicida junto con dos tipejos más, y que es infiltrarse en New York arrasado tras la tercer guerra mundial por las bombas atómica rusas, y enfrentarse tanto a los mutantes asquerosos como a una especie de secta paramilitar de aspecto medieval (llevan capas, monta a caballo y llevan ballestas que en realidad pegan escopetazos) que pretende dominar al mundo. El verdadero objetivo de la misión es hacerse con la única mujer fértil del mundo, y sacarla de ahí, y que como Blancanieves, está dormida, tras haberla hibernado alguno antes de que estallara la guerra atómica.
Total que los protagonistas viven mil y unas aventuras en túneles, cuevas, alcantarillados, bases, etc... Donde se encontraran a los primos de los macacos de El planeta de los Simios, pasando por neaderthales (George Eastman sin afeitarse el entrecejo en meses en un fatal descuido), enanos hiperactivos, etc...
Al final la peña, como en Rescate en New York, escapa en un coche pero esta vez en vez de pasar un puente minado, deberán pasar por un túnel que les sacara fuera de la ciudad. El túnel está custodiado por tropas, cañones de rayos laser, minas luminosas en forma de estrellas y hasta una mortal trampa final que es una red de rayos laser rojos que te dejan con menos carne que un muslo de pollo roido por Carpanta.
Al final y fuera de peligro y tras mil aventuras el protagonista descubre que hay un traidor en el grupo y que resulta ser... ¡Un terminator! ¡Hostia puta!
Pero el serpiente, digo el héroe de este film, con más cojones que el caballo de el Quijote, se lo mama bien mamado y acabará en una nave espacial que te cagas de gansa, rumbo a la constelación de Alfa Centauro, con la única mujer fértil de la Tierra. Suponemos que se reconstruirá la civilización humana de nuevo en un mundo mejor, y que por supuesto su papel en ese nuevo mundo es de picarse a la Blancanieves, y convertirse en semental profesional cualificado con denominación de origen.
¡Menuda historia tiene este film, verdad! ¡Es apasionante!
La película puede calificarse como un cruce entre:
-1997: Rescate en new York
-Mad Max 2
-Terminator
Pero untada con unos poderosos toques de ciencia ficción con forma de naves espaciales, rayos lasers, bases futuristas, robots, etc... ¿Y qué decir (ver la imagen) del comunicador que tienen en el brazo los malos? Es todo un prodigio de diseño. Un reloj chino (ver incluso que tiene el selector de modos y alarma) pegado con cola a un brazalete de cuero malo. ¡Qué pasada!
La película es cutre y acartonada. Vale, lo admito. Es de ese tipo de cine italiano de papel de aluminio junto a lentejuelas doradas, ok, pero tiene UN GRAN ENCANTO. Además, coño, tiene momentos gore como una espada que decapita a una fila de soldados entera al ser arrojada como un boomerang, como le sacan los ojos al jefe de los malos, etc...
¿Y qué decir de las maquetas de la central nuclear, de New York devastada por una guerra atómica o de la base espacial de Alaska?
La película es para mí, de lo mejor que se hizo en los 80, en serio. Es cutre y barata. Lo admito. Su guión es loco como pocos, de acuerdo, choca esos cinco. Pero su sentido de la diversión y del entretenimiento es MEMORABLE. Siempre van pasando cosas y la película tiene mucho ritmo y acción.
Me lo pasé muy bien viéndola. Un film italiano que merece la pena ser descubierto porque es realmente FANTÁSTICO. Nunca lo cutre fue tan bello. La prueba está en que sale hasta el Guernica, el increible y mundialmente famoso cuadro de Picasso, en la base de los malos. ¡TOMA YA!
Source URL: https://ojoknesublogs.blogspot.com/2009/01/2019-tras-la-caida-de-new-york-sergio.htmlLa historia va de un tipo duro, a lo serpiente, que participa en una especie de lucha con coches a lo Mad Max 2, dándose una caña que te cagas. Es impresionante y casi única en la historia del cine (que imaginación, no es broma) que al ganar una especie de payaso marioneta le dice que ha ganado un premio y le da un cartucho. Ese cartucho es (parece de un juego de la vieja gameboy) introducido en un computador que te cagas (ver las fotos) y sale una tía morena más caliente que el rabo del demonio. La colega parece un travesti, o no sabemos al final si es un hemafrodita o que hostias es. Ese el premio del prota o lo que viene a ser lo mismo: SE LO TIENE QUE FOLLAR.
Que fuerte...
Total que el notas va montado en su moto con el travelo detrás, digo con la mujer esa (Dios, no se ni que coño es eso) y lo atacan y lo dejan inconsciente con un rifle de rayos de pulso verdosos (ver fotos). Un efecto especial que si que parece especial de lo canalla que es.
Bueno, al tipo se lo llevan a Alaska en una nave aspacial, digo especial, cojones, digo espacial, y ahí le dicen que tiene que encabezar una misión suicida junto con dos tipejos más, y que es infiltrarse en New York arrasado tras la tercer guerra mundial por las bombas atómica rusas, y enfrentarse tanto a los mutantes asquerosos como a una especie de secta paramilitar de aspecto medieval (llevan capas, monta a caballo y llevan ballestas que en realidad pegan escopetazos) que pretende dominar al mundo. El verdadero objetivo de la misión es hacerse con la única mujer fértil del mundo, y sacarla de ahí, y que como Blancanieves, está dormida, tras haberla hibernado alguno antes de que estallara la guerra atómica.
Total que los protagonistas viven mil y unas aventuras en túneles, cuevas, alcantarillados, bases, etc... Donde se encontraran a los primos de los macacos de El planeta de los Simios, pasando por neaderthales (George Eastman sin afeitarse el entrecejo en meses en un fatal descuido), enanos hiperactivos, etc...
Al final la peña, como en Rescate en New York, escapa en un coche pero esta vez en vez de pasar un puente minado, deberán pasar por un túnel que les sacara fuera de la ciudad. El túnel está custodiado por tropas, cañones de rayos laser, minas luminosas en forma de estrellas y hasta una mortal trampa final que es una red de rayos laser rojos que te dejan con menos carne que un muslo de pollo roido por Carpanta.
Al final y fuera de peligro y tras mil aventuras el protagonista descubre que hay un traidor en el grupo y que resulta ser... ¡Un terminator! ¡Hostia puta!
Pero el serpiente, digo el héroe de este film, con más cojones que el caballo de el Quijote, se lo mama bien mamado y acabará en una nave espacial que te cagas de gansa, rumbo a la constelación de Alfa Centauro, con la única mujer fértil de la Tierra. Suponemos que se reconstruirá la civilización humana de nuevo en un mundo mejor, y que por supuesto su papel en ese nuevo mundo es de picarse a la Blancanieves, y convertirse en semental profesional cualificado con denominación de origen.
¡Menuda historia tiene este film, verdad! ¡Es apasionante!
La película puede calificarse como un cruce entre:
-1997: Rescate en new York
-Mad Max 2
-Terminator
Pero untada con unos poderosos toques de ciencia ficción con forma de naves espaciales, rayos lasers, bases futuristas, robots, etc... ¿Y qué decir (ver la imagen) del comunicador que tienen en el brazo los malos? Es todo un prodigio de diseño. Un reloj chino (ver incluso que tiene el selector de modos y alarma) pegado con cola a un brazalete de cuero malo. ¡Qué pasada!
La película es cutre y acartonada. Vale, lo admito. Es de ese tipo de cine italiano de papel de aluminio junto a lentejuelas doradas, ok, pero tiene UN GRAN ENCANTO. Además, coño, tiene momentos gore como una espada que decapita a una fila de soldados entera al ser arrojada como un boomerang, como le sacan los ojos al jefe de los malos, etc...
¿Y qué decir de las maquetas de la central nuclear, de New York devastada por una guerra atómica o de la base espacial de Alaska?
La película es para mí, de lo mejor que se hizo en los 80, en serio. Es cutre y barata. Lo admito. Su guión es loco como pocos, de acuerdo, choca esos cinco. Pero su sentido de la diversión y del entretenimiento es MEMORABLE. Siempre van pasando cosas y la película tiene mucho ritmo y acción.
Me lo pasé muy bien viéndola. Un film italiano que merece la pena ser descubierto porque es realmente FANTÁSTICO. Nunca lo cutre fue tan bello. La prueba está en que sale hasta el Guernica, el increible y mundialmente famoso cuadro de Picasso, en la base de los malos. ¡TOMA YA!
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