Antes de empezar con la review, voy a hacer un listado de las cosas que PODEIS VER en este film.
-Como le arrancar los huevos a un tipo y los meten en una freidora. Es decir: que literalmente le frien los huevos.
-Como a otra persona le meten la cara en una maquina de lonchear fiambre, y le sacan lonchas de su cara.
-Como a un tipo le arrancan su cabeza. Y cogen la cabeza y la cascan como un huevo en la plancha de un restarurante, y frien sus sesos, como si de un huevo frito se tratara.
-Como a una tía le arrancan sus implantes de silicona en vivo.
-Como a un tipo le meten por el culo un puño (fist fucking anal) y le sacan la mano por la boca, de retroceso la mano aferra las entrañas del infeliz, y lo destripan por el culo.
-Como un tipo se folla o se pajea con un gallina muerta.
-Como esa gallina se muta en un monstruo que se devora la polla a bocados.
-Como una terrorista musulmana, para quitarle el bicho de la polla, no se le ocurre otra cosa que meterle por el culo del tipo el palo de una escoba, sacárselo por la polla, y de paso (logicalmente) hace que salte el gallino muerto a tomar por el culo.
-Como una lesbiana se transforma en una gallina mutante ávida de sexo y que le sale de entre las piernas un pollón tamaño bombona de gas propano, cuya cabeza es una especie de... ¿Gallina cabreada?
-Como para que la gallina lesbiana con polla cabezona no se folle a su novia bisexual, el novio de esta, le agarra su polla y forcejea para adelante y para detrás con ella. En esta lucha, la gallina mutante se queda atontada y jadeando, porque le están haciendo un buen pajote como mandan los cánones eclesiásticos, y entonces la gallina ya no puede más, se corre, y le mete los fluidos en toda la boca al gilipollas que de forma no intencionada, la ha masturbado.
-Como un gordo inmenso se pone a cagar un montón de mierda, mientras come al mismo tiempo.
-O como en la misma escena la mierda es tanta que le da un calapso a ese obeso y cae al suelo, y de repente de su culo sale una explosión de mierda que pinta todas las paredes del baño.
TIEMPO MUERTO: contaré una anécdota real mía, que me ha venido a la mente, al ver dicha escena.
Hace años iba a salir de marcha una noche. Me prepará no con mucho tiempo: ducha, ponerme ropa guapa, colonia, etc... Pero no tenía tiempo para cenar. Así que dio la casualidad que en el supermercado me dio por comprar un tetrabrick de caldo de pescado. Eso lo pones en una cacerola, lo calientas, le hachas un puñado de arroz y está de muerte. Pero el caso es que no tenía tiempo para ello. Así que opté por BEBERME el tetrabrick a pecho, tal y como estaba, sin calentarlo siquiera. Si estaba bueno caliente... ¿Porqué no frío? Ok. Salí y como a la hora y pico estaba en un pub tipo inglés de puta madre lleno de gente, peña jugando a los dardos o al billar y con música de los 90. Hasta ahí todo perfecto hasta que el estómago me dió una vuelta de campana dentro de mis entrañas. HOSTIAS NENES. Sudando y preocupado me fuí hasta el baño. Me bajé los pantalones y miré a un lado: no había papel higiénico. Me cago en mi puta madre. Entonces ocurrió algo QUE NO PIDO QUE LA GENTE LO CREA, pero que sucedió tan cierto como ahora escribo esto. Según me iba a sentar el baño, un poco inclinado hacia adelante hubo una explosión de un segundo. No sentí cagar, o diarrea o nada: solo una explosión de un segundo que salió de mi culo. Fue tal, que el rebufo de aire o gas de semejante petardo, que me echó encima de la espalda la camisa de botones. LA VIRGEN. Eso me hizo pensar. ¿Hostias, pero que ha pasado? Me di la vuelta y vi el retrete, el depósito y toda la pared llena de mierda. Había mierda hasta en el espejo y en el lavamanos. Eso no podía estar sucediendo. Toda mi espalda estaba llena de mierda, la camisa y hasta mi pelo. Por no decir mi trasero y las piernas por detrás. Todo lleno de mierda literalmente. Como en la escena de este film: LO JURO.
No había papel higiénico, así que con la camisa llena de mierda... ¿Qué opciones tenía? ¿Limpiar toda aquella movida? ¿Cómo la limpiaba? Opte por la vía rápida: escapar. ¿Qué hice? Me quité la camisa que me había costado una pasta, la mojé a tope de agua y la usé como trapo para limpiar mi espalda, cabeza, culo y piernas. Cuando me limpié de mierda, la camisa estaba lista para ser tirada en el suelo, en un rincón. Abrí la puerta y salí disparado entre la gente, no corriendo (porque el local estaba a tope, pero si ligero). Imaginada verme a mí saliendo si camisa y con el torso desnudo entre la gente que me miraba extrañado. ¿Qué hacía ese tipo sin camisa, medio desnudo? Pensaba la clientela. Y entonces salí por la puerta, caminé sin camisa hasta mi casa, como unos veinte minutos y entonces me metí en el lavabo y me cagué patas abajo como los mirlos. Menuda noche pasé por el puto caldo de pescado.
¿Por dónde iba? Ah, si...
Tras las escenas que os he explicado os hareis cargo de que el film es MUY GORE. Pero gore en el sentido divertido de la palabra, porque el film es una ácida crítica llena de dardos envenenados hacia Kentucky Fried Chicken, la famosa cadena de comida rápida basada en la carne de gallinas y en general contra la industria de comida rápida USA.
En resumen el film es una carnicería salvaje, brutal y explícita, pero se deja ver con carcajadas. Es un despelote el sentido de humor que hay impregnado a lo largo del film. Como muestra la escena del chaval que se está follando su novia en el cementerio y los muertos resucitan. Unas manos de zombies los palpan y le meten un dedo por el culo al tipo y este, sonriente y cachondo perdido, le dice a su novia sudorosa algo así como: "No sabía que esto era el amor". Que fuerte.
El film tiene muchas tetas y hasta un hamburgesa que cobra vida y habla. Es puro Troma. El film en general es MUY BUENO dentro de su genero GORE y COMEDIA 50%-50%, y en eso no defrauda en ninguna de las dos partes. Es un film extremo pero divertidísimo si se sabe ver las segundas intenciones de muchos de sus envenenados chistes.
Ver al Coronel del pollo siendo atacado por un cabreadísimo pollo mutante no tiene precio. Así mismo todos los chistes que rodean a la terrorista no tienen desperdicio. ¡PALABRA!
Un gran film, de lo mejor de la Troma y sobre todo un soplo de frescura dentro del aburridísimo desfile de films de terror convencionales, que nos toca sufrir en estos últimos tiempos, que parece que lo único que saben hacer es remakes de films de fantásmas asiáticos pero de forma erronea y por tanto poco enfocada.
Source URL: https://ojoknesublogs.blogspot.com/2009/01/poultrygeist-lloyd-kaufman-poultrygeist.html-Como le arrancar los huevos a un tipo y los meten en una freidora. Es decir: que literalmente le frien los huevos.
-Como a otra persona le meten la cara en una maquina de lonchear fiambre, y le sacan lonchas de su cara.
-Como a un tipo le arrancan su cabeza. Y cogen la cabeza y la cascan como un huevo en la plancha de un restarurante, y frien sus sesos, como si de un huevo frito se tratara.
-Como a una tía le arrancan sus implantes de silicona en vivo.
-Como a un tipo le meten por el culo un puño (fist fucking anal) y le sacan la mano por la boca, de retroceso la mano aferra las entrañas del infeliz, y lo destripan por el culo.
-Como un tipo se folla o se pajea con un gallina muerta.
-Como esa gallina se muta en un monstruo que se devora la polla a bocados.
-Como una terrorista musulmana, para quitarle el bicho de la polla, no se le ocurre otra cosa que meterle por el culo del tipo el palo de una escoba, sacárselo por la polla, y de paso (logicalmente) hace que salte el gallino muerto a tomar por el culo.
-Como una lesbiana se transforma en una gallina mutante ávida de sexo y que le sale de entre las piernas un pollón tamaño bombona de gas propano, cuya cabeza es una especie de... ¿Gallina cabreada?
-Como para que la gallina lesbiana con polla cabezona no se folle a su novia bisexual, el novio de esta, le agarra su polla y forcejea para adelante y para detrás con ella. En esta lucha, la gallina mutante se queda atontada y jadeando, porque le están haciendo un buen pajote como mandan los cánones eclesiásticos, y entonces la gallina ya no puede más, se corre, y le mete los fluidos en toda la boca al gilipollas que de forma no intencionada, la ha masturbado.
-Como un gordo inmenso se pone a cagar un montón de mierda, mientras come al mismo tiempo.
-O como en la misma escena la mierda es tanta que le da un calapso a ese obeso y cae al suelo, y de repente de su culo sale una explosión de mierda que pinta todas las paredes del baño.
TIEMPO MUERTO: contaré una anécdota real mía, que me ha venido a la mente, al ver dicha escena.
Hace años iba a salir de marcha una noche. Me prepará no con mucho tiempo: ducha, ponerme ropa guapa, colonia, etc... Pero no tenía tiempo para cenar. Así que dio la casualidad que en el supermercado me dio por comprar un tetrabrick de caldo de pescado. Eso lo pones en una cacerola, lo calientas, le hachas un puñado de arroz y está de muerte. Pero el caso es que no tenía tiempo para ello. Así que opté por BEBERME el tetrabrick a pecho, tal y como estaba, sin calentarlo siquiera. Si estaba bueno caliente... ¿Porqué no frío? Ok. Salí y como a la hora y pico estaba en un pub tipo inglés de puta madre lleno de gente, peña jugando a los dardos o al billar y con música de los 90. Hasta ahí todo perfecto hasta que el estómago me dió una vuelta de campana dentro de mis entrañas. HOSTIAS NENES. Sudando y preocupado me fuí hasta el baño. Me bajé los pantalones y miré a un lado: no había papel higiénico. Me cago en mi puta madre. Entonces ocurrió algo QUE NO PIDO QUE LA GENTE LO CREA, pero que sucedió tan cierto como ahora escribo esto. Según me iba a sentar el baño, un poco inclinado hacia adelante hubo una explosión de un segundo. No sentí cagar, o diarrea o nada: solo una explosión de un segundo que salió de mi culo. Fue tal, que el rebufo de aire o gas de semejante petardo, que me echó encima de la espalda la camisa de botones. LA VIRGEN. Eso me hizo pensar. ¿Hostias, pero que ha pasado? Me di la vuelta y vi el retrete, el depósito y toda la pared llena de mierda. Había mierda hasta en el espejo y en el lavamanos. Eso no podía estar sucediendo. Toda mi espalda estaba llena de mierda, la camisa y hasta mi pelo. Por no decir mi trasero y las piernas por detrás. Todo lleno de mierda literalmente. Como en la escena de este film: LO JURO.
No había papel higiénico, así que con la camisa llena de mierda... ¿Qué opciones tenía? ¿Limpiar toda aquella movida? ¿Cómo la limpiaba? Opte por la vía rápida: escapar. ¿Qué hice? Me quité la camisa que me había costado una pasta, la mojé a tope de agua y la usé como trapo para limpiar mi espalda, cabeza, culo y piernas. Cuando me limpié de mierda, la camisa estaba lista para ser tirada en el suelo, en un rincón. Abrí la puerta y salí disparado entre la gente, no corriendo (porque el local estaba a tope, pero si ligero). Imaginada verme a mí saliendo si camisa y con el torso desnudo entre la gente que me miraba extrañado. ¿Qué hacía ese tipo sin camisa, medio desnudo? Pensaba la clientela. Y entonces salí por la puerta, caminé sin camisa hasta mi casa, como unos veinte minutos y entonces me metí en el lavabo y me cagué patas abajo como los mirlos. Menuda noche pasé por el puto caldo de pescado.
¿Por dónde iba? Ah, si...
Tras las escenas que os he explicado os hareis cargo de que el film es MUY GORE. Pero gore en el sentido divertido de la palabra, porque el film es una ácida crítica llena de dardos envenenados hacia Kentucky Fried Chicken, la famosa cadena de comida rápida basada en la carne de gallinas y en general contra la industria de comida rápida USA.
En resumen el film es una carnicería salvaje, brutal y explícita, pero se deja ver con carcajadas. Es un despelote el sentido de humor que hay impregnado a lo largo del film. Como muestra la escena del chaval que se está follando su novia en el cementerio y los muertos resucitan. Unas manos de zombies los palpan y le meten un dedo por el culo al tipo y este, sonriente y cachondo perdido, le dice a su novia sudorosa algo así como: "No sabía que esto era el amor". Que fuerte.
El film tiene muchas tetas y hasta un hamburgesa que cobra vida y habla. Es puro Troma. El film en general es MUY BUENO dentro de su genero GORE y COMEDIA 50%-50%, y en eso no defrauda en ninguna de las dos partes. Es un film extremo pero divertidísimo si se sabe ver las segundas intenciones de muchos de sus envenenados chistes.
Ver al Coronel del pollo siendo atacado por un cabreadísimo pollo mutante no tiene precio. Así mismo todos los chistes que rodean a la terrorista no tienen desperdicio. ¡PALABRA!
Un gran film, de lo mejor de la Troma y sobre todo un soplo de frescura dentro del aburridísimo desfile de films de terror convencionales, que nos toca sufrir en estos últimos tiempos, que parece que lo único que saben hacer es remakes de films de fantásmas asiáticos pero de forma erronea y por tanto poco enfocada.
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