ALUCINANTE. Solo así puedo describir la experiencia única del visionado de este film.
Obra cumbre canalla, descarada e infame de lo que se podría denominar como cine basura, que despierta mi admiración ante su desverguenza y atrevimiento mayúsculo.
En esta ocasión tenemos a un tipo que es un hombre lobo pero que CONTROLA su licantropía y jamás se transforma si tiene en su cuello colgando una cruz con siete joyas (que da título al film. Ver foto 3) y que tiene poderes mágicos.
Pero el tipo está en Italia y con una chulería que le pierde. Camina a pecho descubierto MOSTRANDO a todo humano que se cruza en su camino, la enorme cruz llena de joyotas, que parece valer una pasta gansa.
Así que rapidamente los avispados chorizos, ladrones y carteristas se fijan en ese individuo que les PROVOCA con esa pedazo de cruz valiosa. ¿Y qué van a hacer los criminales ante tamaño subnormal con dos piernas?
Pues le ROBAN la puta cruz. Ni mas ni menos. ¡Sí lo pedía a gritos!
Entonces el tipo HORRORIZADO sabe que se va a transformar en hombre lobo y desesperadamente intenta recuperar esa cruz única y de poderes tan preciados.
Para eso no duda de enfrentarse contra la mafia, la camorra italiana, los bajos fondos, y en una cruzada personal tipo el justiciero sin miedo, intentará de todas las maneras y poniendo numerosas veces en riesgo su vida, recuperar la cruz de los cojones.
Pero... ¡Ay, amigas y amigos! El tipo hace lo que puede y mas pero la llamada de su condición maldita es mas poderosa que su voluntad de arreglar el desastre, y se convierte en... ¡Hombre lobo! ¡AAAUUUUUUUUUUU! (lamento de un lobo que tiene un clavo metido en una pata)
La transformación es ÚNICA en la historia del cine fantástico y no miento.
El hombre lobo tiene garras con uñas, un diminuto taparrabos que le cubre el pito y los cojones (foto 1) y en su cabeza una especie de gran gorro hecho de piel de mofeta parda (foto 6), que le da un aspecto feroz.... ¡Cómo aprieta los dientes el pendejo! ¡AAAUUUUUUUU! ¡Que miedo da! HAHAHAHAHA
¿Habeis visto en vuestra santa vida un hombre lobo semejante? Es decir, un tipo en pelotas que enseña el culo blanquito (ver foto 8), con unas garras, un taparrabos y un gorro peludo que le cubre media cabeza. HAHAHAHAHAHAHA. IM-PA-GA-BLE
Pero no nos pensemos que este pendejo y ridículo hombre lobo de mierda se dedica solo a matar (foto 5) que a mi mas parece que le ha pisado un pie al pobre hombre, y se le han puesto los ojos bizcos mientras grita. HAAHAHAHAHA
Sino que este mamifero medio peludo se dedica a violar despiadadamente mujeres sin condón y sin control (foto 12).
Bueno que no se ponga condón es lo de menos porque tras la follada bestial, el peludo excitado revienta a las tías destripándolas con su pene taladrador. Vamos, que el hombre lobo ese usa la polla empalmada para hacer los agujeros de las tapas de las alcantarillas en la factoría. HHAHAHAHAHAHAHA
Que ataque de risa me está dando, en serio, escribiendo esta review...
Pero antes de todo, el film comienza con una fuerza de la hostia. ¡CON UNA ORGÍA SATÁNICA!
Bueno tenemos a dos preciosas lesbianas montándose el rollo bollo (foto 14), a una mujer que la están poniendo guapa a latigazos (parece que le da la risa al verle los huevos colgando del portador del látigo. ver foto 2), a un viejote gordo y medio calvo metiéndole mano a una rubia... y con tanto sexo y violencia. Con tanto pinche desmadre y veso satánico, se aparece... ¡UN MONSTRUO PELUDO!
Y el bicho demoniaco, que mas bien parece una extraña especie de simio o macaco de pelo escarlata, se pone a follar a una humana (foto 9). ¡Nagumo, que viene el Chojin! HAHAHAHAHA
Y luego a la mujer se le hincha la cara una cosa mala, el estómago y todo explota a tomar por culo, rollo alien el octavo pasajero.
Y volviendo al gilipollas licántropo que busca la cruz mágica, en su prodigiosa odisea e investigación, se cruza con la cúpula de la mafia (foto 7. Me encanta el estilo retro de ese reloj) y con amas de casa que van mas frescas que lechugas por dentro de casa (foto 4).
Vamos, que yo estoy en casa de una hablando con ella y está vestida así, tan frescamente delante de mí, y yo no me corto un pelo.
"¿Tienes calor, guapa?" - Le dejo caer.
"Un poco" - Me puede responder.
"No lo digo porque estoy perplejo viendo tu escote. No te lo tomes a mal pero tienes una tetas preciosas"
Y depende de lo que me diga le respondo...
"Ya que estás cómoda, me voy a poner cómodo también, que tengo calor" Y cojo y me bajo la cremallera delante de ella y me saco la anaconda. "Aunque parezca mentira cuando no respira aire fresco, sufre el pobrecito"
Y veriamos que pasa. Igual la tipa me echa de la casa por cerdo (al menos lo intenté). Igual se pone ella de rodillas, o igual seguimos la conversación como si no pasara nada, ella con las tetas al aire y yo con el nabo colgando. HAHAHAHAHAHAHA
Digo yo que igual tendría éxito, porque si vemos la foto 11, de la colega esa tan escotada por casa, parece que tiene un orgasmo cuando el tipo se va de la casa. Es decir que en realidad estaba cachonda delante del tipo (se hacía la dura) y tenía unas ganas de comer piruleta del carajo. Pero ella resistió y no se lo propuso mas directamente, y él, como es gilipollas (solo hay que ver como le robaron la cruz) pues se va sin tirarle los trastos a la nena que en realida lo estaba pidiendo a gritos.
Acojonante en el film es lo de la pitonisa (foto 10).
Ella, para leer las cartas y el futuro, va vestida como si trabajara en un burdel.
Imaginaros que os pasa eso a vosotros. Vais a un apartamento o a un lugar a que os lean el tarot o la mano, y se abre la puerta y sale una mujer en lencería. Y uno se queda con cara de idiota, pensando que has tocado en la puerta equivocada, y estabas llamando en una casa de putas. Y tú dices...
"Perdón. Disculpe señora. Me he equivocado."
Y ella te dice... "No. No se ha equivocado. Este es el lugar de videncia"
"¿Evidencia? No perdone. No suelo ir a estos sitios. Estoy casado felizmente. Discúlpeme pero..."
"Yo leo las cartas" - Dice ella.
"Si no lo dudo, señora. Una profesional como usted debe de hasta leer el periódico mientras la follan a cuatro patas."
"Que se confunde. Leo las cartas, la bola de cristal..."
Y dices tú... "¿Bola de cristal? ¿Es así como llaman a las bolas chinas ahora? Que fino se está volviendo el negocio. Es que hace ya tanto tiempo que no me vengo a estos lugares"
Bueno... Dejándome de lado este absurdo diálogo de besugos, lo acojonante es que la pitonisa tras leerle las cartas o el futuro al tipo, se lo repasa pero bien. Es decir, que lo de la lencería era INTENCIONADO.
Es acojonante. Ahora Resulta que además de que te lean las cartas... ¡TE FOLLAN! Si, que está mal el negocio de la videncia, recórcholis.
El film, tras leer todo lo escrito, se deduce que es un tremendo desmadre y disparate.
Es un film que decir que es malo, es quedarse corto.
Por ahí circula el dato de que el film es de 1987. ERRONEO. Solo hay que ver los coches que circulan por las calles y los modelos, identificarlos de que año son, y se verá que coincide con el aspecto del film, sus recursos técnicos, etc... La película es de principio de los 80, en concreto de 1982.
En realidad el film era tan malo, que tras ser rodado a principio de los 80, tuvo que esperar varios años a que fuera distribuido, y al final vio la luz de forma casi testimonial y fugaz, en 1987.
Todo este engendro de film es obra de Marco Antonio Andolfi.
El tipo es el protagonista (él que enseña el culo), es el guionista del film (ingenió tan delirante trama él solito), es el creador de los efectos especiales, él que editó la película, etc... Es decir, que fué un proyecto personal suyo en el que hizo de hombre orquesta acometiendo tareas y funciones a diestro y siniestro.
Lo dicho. Es tan demencial el film, que siempre asombra y te deja alucinado. ¿No es eso un mérito?
Una DISPARATE de proporciones titánicas, y con un hombre lobo de puta pena.
Obra cumbre canalla, descarada e infame de lo que se podría denominar como cine basura, que despierta mi admiración ante su desverguenza y atrevimiento mayúsculo.
En esta ocasión tenemos a un tipo que es un hombre lobo pero que CONTROLA su licantropía y jamás se transforma si tiene en su cuello colgando una cruz con siete joyas (que da título al film. Ver foto 3) y que tiene poderes mágicos.
Pero el tipo está en Italia y con una chulería que le pierde. Camina a pecho descubierto MOSTRANDO a todo humano que se cruza en su camino, la enorme cruz llena de joyotas, que parece valer una pasta gansa.
Así que rapidamente los avispados chorizos, ladrones y carteristas se fijan en ese individuo que les PROVOCA con esa pedazo de cruz valiosa. ¿Y qué van a hacer los criminales ante tamaño subnormal con dos piernas?
Pues le ROBAN la puta cruz. Ni mas ni menos. ¡Sí lo pedía a gritos!
Entonces el tipo HORRORIZADO sabe que se va a transformar en hombre lobo y desesperadamente intenta recuperar esa cruz única y de poderes tan preciados.
Para eso no duda de enfrentarse contra la mafia, la camorra italiana, los bajos fondos, y en una cruzada personal tipo el justiciero sin miedo, intentará de todas las maneras y poniendo numerosas veces en riesgo su vida, recuperar la cruz de los cojones.
Pero... ¡Ay, amigas y amigos! El tipo hace lo que puede y mas pero la llamada de su condición maldita es mas poderosa que su voluntad de arreglar el desastre, y se convierte en... ¡Hombre lobo! ¡AAAUUUUUUUUUUU! (lamento de un lobo que tiene un clavo metido en una pata)
La transformación es ÚNICA en la historia del cine fantástico y no miento.
El hombre lobo tiene garras con uñas, un diminuto taparrabos que le cubre el pito y los cojones (foto 1) y en su cabeza una especie de gran gorro hecho de piel de mofeta parda (foto 6), que le da un aspecto feroz.... ¡Cómo aprieta los dientes el pendejo! ¡AAAUUUUUUUU! ¡Que miedo da! HAHAHAHAHA
¿Habeis visto en vuestra santa vida un hombre lobo semejante? Es decir, un tipo en pelotas que enseña el culo blanquito (ver foto 8), con unas garras, un taparrabos y un gorro peludo que le cubre media cabeza. HAHAHAHAHAHAHA. IM-PA-GA-BLE
Pero no nos pensemos que este pendejo y ridículo hombre lobo de mierda se dedica solo a matar (foto 5) que a mi mas parece que le ha pisado un pie al pobre hombre, y se le han puesto los ojos bizcos mientras grita. HAAHAHAHAHA
Sino que este mamifero medio peludo se dedica a violar despiadadamente mujeres sin condón y sin control (foto 12).
Bueno que no se ponga condón es lo de menos porque tras la follada bestial, el peludo excitado revienta a las tías destripándolas con su pene taladrador. Vamos, que el hombre lobo ese usa la polla empalmada para hacer los agujeros de las tapas de las alcantarillas en la factoría. HHAHAHAHAHAHAHA
Que ataque de risa me está dando, en serio, escribiendo esta review...
Pero antes de todo, el film comienza con una fuerza de la hostia. ¡CON UNA ORGÍA SATÁNICA!
Bueno tenemos a dos preciosas lesbianas montándose el rollo bollo (foto 14), a una mujer que la están poniendo guapa a latigazos (parece que le da la risa al verle los huevos colgando del portador del látigo. ver foto 2), a un viejote gordo y medio calvo metiéndole mano a una rubia... y con tanto sexo y violencia. Con tanto pinche desmadre y veso satánico, se aparece... ¡UN MONSTRUO PELUDO!
Y el bicho demoniaco, que mas bien parece una extraña especie de simio o macaco de pelo escarlata, se pone a follar a una humana (foto 9). ¡Nagumo, que viene el Chojin! HAHAHAHAHA
Y luego a la mujer se le hincha la cara una cosa mala, el estómago y todo explota a tomar por culo, rollo alien el octavo pasajero.
Y volviendo al gilipollas licántropo que busca la cruz mágica, en su prodigiosa odisea e investigación, se cruza con la cúpula de la mafia (foto 7. Me encanta el estilo retro de ese reloj) y con amas de casa que van mas frescas que lechugas por dentro de casa (foto 4).
Vamos, que yo estoy en casa de una hablando con ella y está vestida así, tan frescamente delante de mí, y yo no me corto un pelo.
"¿Tienes calor, guapa?" - Le dejo caer.
"Un poco" - Me puede responder.
"No lo digo porque estoy perplejo viendo tu escote. No te lo tomes a mal pero tienes una tetas preciosas"
Y depende de lo que me diga le respondo...
"Ya que estás cómoda, me voy a poner cómodo también, que tengo calor" Y cojo y me bajo la cremallera delante de ella y me saco la anaconda. "Aunque parezca mentira cuando no respira aire fresco, sufre el pobrecito"
Y veriamos que pasa. Igual la tipa me echa de la casa por cerdo (al menos lo intenté). Igual se pone ella de rodillas, o igual seguimos la conversación como si no pasara nada, ella con las tetas al aire y yo con el nabo colgando. HAHAHAHAHAHAHA
Digo yo que igual tendría éxito, porque si vemos la foto 11, de la colega esa tan escotada por casa, parece que tiene un orgasmo cuando el tipo se va de la casa. Es decir que en realidad estaba cachonda delante del tipo (se hacía la dura) y tenía unas ganas de comer piruleta del carajo. Pero ella resistió y no se lo propuso mas directamente, y él, como es gilipollas (solo hay que ver como le robaron la cruz) pues se va sin tirarle los trastos a la nena que en realida lo estaba pidiendo a gritos.
Acojonante en el film es lo de la pitonisa (foto 10).
Ella, para leer las cartas y el futuro, va vestida como si trabajara en un burdel.
Imaginaros que os pasa eso a vosotros. Vais a un apartamento o a un lugar a que os lean el tarot o la mano, y se abre la puerta y sale una mujer en lencería. Y uno se queda con cara de idiota, pensando que has tocado en la puerta equivocada, y estabas llamando en una casa de putas. Y tú dices...
"Perdón. Disculpe señora. Me he equivocado."
Y ella te dice... "No. No se ha equivocado. Este es el lugar de videncia"
"¿Evidencia? No perdone. No suelo ir a estos sitios. Estoy casado felizmente. Discúlpeme pero..."
"Yo leo las cartas" - Dice ella.
"Si no lo dudo, señora. Una profesional como usted debe de hasta leer el periódico mientras la follan a cuatro patas."
"Que se confunde. Leo las cartas, la bola de cristal..."
Y dices tú... "¿Bola de cristal? ¿Es así como llaman a las bolas chinas ahora? Que fino se está volviendo el negocio. Es que hace ya tanto tiempo que no me vengo a estos lugares"
Bueno... Dejándome de lado este absurdo diálogo de besugos, lo acojonante es que la pitonisa tras leerle las cartas o el futuro al tipo, se lo repasa pero bien. Es decir, que lo de la lencería era INTENCIONADO.
Es acojonante. Ahora Resulta que además de que te lean las cartas... ¡TE FOLLAN! Si, que está mal el negocio de la videncia, recórcholis.
El film, tras leer todo lo escrito, se deduce que es un tremendo desmadre y disparate.
Es un film que decir que es malo, es quedarse corto.
Por ahí circula el dato de que el film es de 1987. ERRONEO. Solo hay que ver los coches que circulan por las calles y los modelos, identificarlos de que año son, y se verá que coincide con el aspecto del film, sus recursos técnicos, etc... La película es de principio de los 80, en concreto de 1982.
En realidad el film era tan malo, que tras ser rodado a principio de los 80, tuvo que esperar varios años a que fuera distribuido, y al final vio la luz de forma casi testimonial y fugaz, en 1987.
Todo este engendro de film es obra de Marco Antonio Andolfi.
El tipo es el protagonista (él que enseña el culo), es el guionista del film (ingenió tan delirante trama él solito), es el creador de los efectos especiales, él que editó la película, etc... Es decir, que fué un proyecto personal suyo en el que hizo de hombre orquesta acometiendo tareas y funciones a diestro y siniestro.
Lo dicho. Es tan demencial el film, que siempre asombra y te deja alucinado. ¿No es eso un mérito?
Una DISPARATE de proporciones titánicas, y con un hombre lobo de puta pena.
Nombres en otros paises:
七つの宝石の十字架
La Croce dalle sette pietre
La Camorra contro il lupo mannaro
Talisman
صليب من السبعة جواهر
Ски на седем Бижута
七件珠宝的十字架
kříž Sedm šperky
kors af de syv Førerposition
Kruis van de Zeven Juwelen
Seitsemän rajat unionin
Croix des sept bijoux
Kreuz der sieben Juwelen
Σταυρός των επτά κοσμημάτων
לעבור שבעה בעיני
सडक पार करने के सात परिचय-पुस्तिका
A határokon a hét Ékszereket
7つ石の十字
7개의 보석의 십자가
Krzyż z siedmiu Kamienie
Cruz das sete jóias
Crucea de la sapte bijuterii
Korsa av de sju juvlarna
ไม้กางเขนเพชรนิลจินดาของคนทั้งเจ็ด
крест семи драгоценностей
Sınır Yedi Mücevherleri
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