El tipo que dirigió este film fue uno de los que completó el terrible e inacabado trabajo de Lucio Fulci en Zombie 3. Teniendo en cuenta este dato es fácil encontrar similitudes entre ambos films:
-filmados en las selvas de filipinas
-todo rollo selva y con pocos decorados
-pocos actores
-zombies rápidos
-zombies con aspecto de ninjas o charlies del Vietnam
Así pues este film es básicamente una pesadilla.
Precisamente el otro día tuve una curiosa.
No recuerdo como exactamente pero estaba en un coche con mi padre, sentado en el asiento del copiloto, como digo yo. Total que había una playa y mi padre mete el coche tranquilamente de morro al agua y lo hunde en el mar. Joder, ya os imaginareis yo gritando, cagándome en la puta y tal, con el agua por encima de los cristales, viendo putos peces alrededor del coche y mi padre al volante sonriendo como si no pasara nada.
Total que me pongo a pensar que si abro la ventanilla, el agua entra dentro de golpe del coche y... ¿Cómo hago para sacar a mi padre de dentro? Total que le doy a la palanca de abrir el maletero, bajo la ventanilla, el coche se inunda de agua y ya me veis a mí, cual gracil lenguado, nadando fuera del coche, rodeándolo, me meto de cabeza en el maletero y agarro una pistola que guardaba ahí. Total que me la meto en la parte de atrás del pantalón y salgo a la superficie a respirar.
Me veo que estoy al lado de un muelle, y una familia de domingueros, con sombrillas, sillas, nevera para bebidas, etc... Me grita y se ponene como locos. No, tranquilos, no me atacó un tiburón, hahahaha...
Entonces agarro aire como un pez globo y para abajo. Abro la puerta de mi padre y el hombre sonrie agarrado al volente sin soltarlo, como si no pasara nada. Lo abrazo, tiro de él y salimos a la superficie. Yo estaba acojonado de que el hombre se hubiera ahogado, pero no, me comienza a hablar de no se que, como si nunca hubiera pasado nada... Fin del sueño.
¿Menuda paranoia, verdad? La verdad que no le he intentado encontrar un sentido. Igual me comí algo en mal estado o vi demasiadas películas ese día.
A lo que voy es que este film, analizado esquematicamente, es lo mismo: una pesadilla, un mal rollo y algo sin mucho sentido.
Un brujo hecha unos conjuros y tal y hace revivir a los zombies, que salen de las tumbas. Los cabrones parecen todos iguales: asiáticos vestidos de negro, en la mejor tradición del cine de kung fu.
Los buenos, o mejor dicho los borregos que van directos al matadero, son dos grupos. Por un lado está el mas grande, con mercernarios armados con carracas, capitaneados por una rubia(la actriz norteamericana Candice Daly).
Esta actriz por si no lo sabeis, murió con 41 años, en Los Ángeles, en el 2004, de una sobredosis de drogas.
Y por otro lado, en el grupo reducido, el protagonista es el actor porno Jeff Stryker.
Jeff Stryker tenía un buen pollón. No es que fuera muy largo, pero si era muy grueso y tenía aspecto de ser mas una berenjena que una polla. El tipo, de aspecto juvenil y físico atlético, se hizo famoso por su rabo, claro está. De hecho su polla(la replica de goma que se vende en sex-shops y tiendas especializada) es la mas vendida de las historia. ¡JODER, QUE EL PAVO TIENE UN BUEN POLLÓN!
Total que el tipo protagonizó un mogollón de films gays, y hasta algunos con actrices porno. De hecho el tipo siempre se condideró bisexual y de hecho vive con su mujer en California y tuvo dos hijos, y uno de ellos tuvo al desgracia de morir apaleado por un grupo de latin kings en un Instituto. De hecho el suceso tuvo bastante repercusión con el juicio y ser el padre de la víctima un ex-actor porno. De hecho Jeff Stryker mantiene una verdera batalla legal pública con este asunto.
Bueno, el caso que la película es el corretear en las junglas de los blancos, siento atacados por nerviosos zombies charlies, y así hasta que llegan a una casa en donde se unen y se enfrentan como pueden a los virulentos e incansables zombies, hasta que muere todo el mundo y solo queda la rubia y el don pollón, y van a parar a la cueva del principio en donde el brujo resucitó a los zombies. La rubia intenta hacer un contra-conjuro merced a un medallón mágico y mierda... Los zombies destripan a Jeff Stryker y ella se convierte en... ¡UN ZOMBIE!¿O SIEMPRE FUE UN ZOMBIE?
En fin, una verdadera paranoia de film, sin mucho sentido, con bastante gore y zombies penosos y miserables. La suma de todos los elementos da como resultado menos treinta y siete. ¿Me explico? Solo hay que ver en una cueva los focos de las luces verdes que cantan un huevo. ¿Cómo pudieron poner algo así de mal?
La película es mala, tonta y sin mucho sentido o lógica. Un paquete de cojones, que no puede con él ni UPS y MRW juntas.
MALISIMA en serio.
Source URL: https://ojoknesublogs.blogspot.com/2009/05/zombie-4-claudio-fragasso-after-death.html-filmados en las selvas de filipinas
-todo rollo selva y con pocos decorados
-pocos actores
-zombies rápidos
-zombies con aspecto de ninjas o charlies del Vietnam
Así pues este film es básicamente una pesadilla.
Precisamente el otro día tuve una curiosa.
No recuerdo como exactamente pero estaba en un coche con mi padre, sentado en el asiento del copiloto, como digo yo. Total que había una playa y mi padre mete el coche tranquilamente de morro al agua y lo hunde en el mar. Joder, ya os imaginareis yo gritando, cagándome en la puta y tal, con el agua por encima de los cristales, viendo putos peces alrededor del coche y mi padre al volante sonriendo como si no pasara nada.
Total que me pongo a pensar que si abro la ventanilla, el agua entra dentro de golpe del coche y... ¿Cómo hago para sacar a mi padre de dentro? Total que le doy a la palanca de abrir el maletero, bajo la ventanilla, el coche se inunda de agua y ya me veis a mí, cual gracil lenguado, nadando fuera del coche, rodeándolo, me meto de cabeza en el maletero y agarro una pistola que guardaba ahí. Total que me la meto en la parte de atrás del pantalón y salgo a la superficie a respirar.
Me veo que estoy al lado de un muelle, y una familia de domingueros, con sombrillas, sillas, nevera para bebidas, etc... Me grita y se ponene como locos. No, tranquilos, no me atacó un tiburón, hahahaha...
Entonces agarro aire como un pez globo y para abajo. Abro la puerta de mi padre y el hombre sonrie agarrado al volente sin soltarlo, como si no pasara nada. Lo abrazo, tiro de él y salimos a la superficie. Yo estaba acojonado de que el hombre se hubiera ahogado, pero no, me comienza a hablar de no se que, como si nunca hubiera pasado nada... Fin del sueño.
¿Menuda paranoia, verdad? La verdad que no le he intentado encontrar un sentido. Igual me comí algo en mal estado o vi demasiadas películas ese día.
A lo que voy es que este film, analizado esquematicamente, es lo mismo: una pesadilla, un mal rollo y algo sin mucho sentido.
Un brujo hecha unos conjuros y tal y hace revivir a los zombies, que salen de las tumbas. Los cabrones parecen todos iguales: asiáticos vestidos de negro, en la mejor tradición del cine de kung fu.
Los buenos, o mejor dicho los borregos que van directos al matadero, son dos grupos. Por un lado está el mas grande, con mercernarios armados con carracas, capitaneados por una rubia(la actriz norteamericana Candice Daly).
Esta actriz por si no lo sabeis, murió con 41 años, en Los Ángeles, en el 2004, de una sobredosis de drogas.
Y por otro lado, en el grupo reducido, el protagonista es el actor porno Jeff Stryker.
Jeff Stryker tenía un buen pollón. No es que fuera muy largo, pero si era muy grueso y tenía aspecto de ser mas una berenjena que una polla. El tipo, de aspecto juvenil y físico atlético, se hizo famoso por su rabo, claro está. De hecho su polla(la replica de goma que se vende en sex-shops y tiendas especializada) es la mas vendida de las historia. ¡JODER, QUE EL PAVO TIENE UN BUEN POLLÓN!
Total que el tipo protagonizó un mogollón de films gays, y hasta algunos con actrices porno. De hecho el tipo siempre se condideró bisexual y de hecho vive con su mujer en California y tuvo dos hijos, y uno de ellos tuvo al desgracia de morir apaleado por un grupo de latin kings en un Instituto. De hecho el suceso tuvo bastante repercusión con el juicio y ser el padre de la víctima un ex-actor porno. De hecho Jeff Stryker mantiene una verdera batalla legal pública con este asunto.
Bueno, el caso que la película es el corretear en las junglas de los blancos, siento atacados por nerviosos zombies charlies, y así hasta que llegan a una casa en donde se unen y se enfrentan como pueden a los virulentos e incansables zombies, hasta que muere todo el mundo y solo queda la rubia y el don pollón, y van a parar a la cueva del principio en donde el brujo resucitó a los zombies. La rubia intenta hacer un contra-conjuro merced a un medallón mágico y mierda... Los zombies destripan a Jeff Stryker y ella se convierte en... ¡UN ZOMBIE!¿O SIEMPRE FUE UN ZOMBIE?
En fin, una verdadera paranoia de film, sin mucho sentido, con bastante gore y zombies penosos y miserables. La suma de todos los elementos da como resultado menos treinta y siete. ¿Me explico? Solo hay que ver en una cueva los focos de las luces verdes que cantan un huevo. ¿Cómo pudieron poner algo así de mal?
La película es mala, tonta y sin mucho sentido o lógica. Un paquete de cojones, que no puede con él ni UPS y MRW juntas.
MALISIMA en serio.
Visit ojok nesu blogs for Daily Updated Hairstyles Collection
No comments:
Post a Comment