Aunque parezca mentira me pongo colorada... Star Crash tuvo una secuela, evidentemente italiana, pero que en general redujo los niveles de calidad del original hasta niveles infrahumanos. Ni yo mismo al ver el film podía creer que se pudiera haber rodado un film tan malo, tan abrumadoramente malo.
Un malo, un moreno vestido de colorines que parece un drag queen que se ha escapado del dia del orgullo gay, con la barba cubierta de purpurina dorada, quiere destruir la galaxia. No me extraña, igual está de mala hostia perpetua porque tiene metido en el culo un vibrador talla especial para caballos maricones. Hahahahahaha... No me extraña que este mas recto que el palo de la bandera porque igual si se agacha o se dobla le sale por la boca la punta del pepino de plástico. Hahahahaha...
Chorradas mias aparte, el rollo es el tipico en que el malo quiere destruir la galaxia y una pareja de heroes, una princesa y un machote que esta mas delgado que una escoba se escapan de su tiranía y se refugian en un planeta primitivo.
En ese planeta saben follar. Nuestros héroes no. Así que el film consiste en la parejita vagando vestida en plan rollo romano por bosques y lagos, en entornos hermosos, mientras la tribu les mete mano en grupo, calentándolos como el tubo de escape de una moto. Tres tías se echan sobre el prota y un puñado de bellos mozos con sus porras bien dispuestas asedian a la princesa media cachonda.
Al final entre tanta calentura, metidas de mano y parejas follando hasta encima de las palmeras, el film explota y la pareja folla dentro de la nave espacial. Tras semejante momento el orgasmo les da suficiente fuerza, confianza y auto estima como para presentar batalla ante el patetico malvado.
Todo esto traducido en la realidad supone cero tetas, casi no hay desnudos, no hay folladas y toda la película destila un nivel de erotismo casi infantil. He visto mas sexo en algún episodio de la abeja maya.
Pobres decorados, pocas naves, pocos defectos especiales, casi no hay historia, un malo de pena, una trama de echarse a llorar...
En fin un film TERRIBLEMENTE MALO. Como digo yo, un BODRIO ABSOLUTO que encima es muy, pero que muy aburrido. Yo nunca me hubiera esperado algo así ni en mi peor pesadilla.
Solo hay que ver el traje del héroe, un modelito azul con ¿aros? alrededor de sus brazos y hombros, para darse cuenta de la catadura moral y creativa de semejante engendro de película.
Nombres en otros paises:
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Source URL: https://ojoknesublogs.blogspot.com/2009/09/huida-de-la-tercera-galaxia-bitto.htmlUn malo, un moreno vestido de colorines que parece un drag queen que se ha escapado del dia del orgullo gay, con la barba cubierta de purpurina dorada, quiere destruir la galaxia. No me extraña, igual está de mala hostia perpetua porque tiene metido en el culo un vibrador talla especial para caballos maricones. Hahahahahaha... No me extraña que este mas recto que el palo de la bandera porque igual si se agacha o se dobla le sale por la boca la punta del pepino de plástico. Hahahahaha...
Chorradas mias aparte, el rollo es el tipico en que el malo quiere destruir la galaxia y una pareja de heroes, una princesa y un machote que esta mas delgado que una escoba se escapan de su tiranía y se refugian en un planeta primitivo.
En ese planeta saben follar. Nuestros héroes no. Así que el film consiste en la parejita vagando vestida en plan rollo romano por bosques y lagos, en entornos hermosos, mientras la tribu les mete mano en grupo, calentándolos como el tubo de escape de una moto. Tres tías se echan sobre el prota y un puñado de bellos mozos con sus porras bien dispuestas asedian a la princesa media cachonda.
Al final entre tanta calentura, metidas de mano y parejas follando hasta encima de las palmeras, el film explota y la pareja folla dentro de la nave espacial. Tras semejante momento el orgasmo les da suficiente fuerza, confianza y auto estima como para presentar batalla ante el patetico malvado.
Todo esto traducido en la realidad supone cero tetas, casi no hay desnudos, no hay folladas y toda la película destila un nivel de erotismo casi infantil. He visto mas sexo en algún episodio de la abeja maya.
Pobres decorados, pocas naves, pocos defectos especiales, casi no hay historia, un malo de pena, una trama de echarse a llorar...
En fin un film TERRIBLEMENTE MALO. Como digo yo, un BODRIO ABSOLUTO que encima es muy, pero que muy aburrido. Yo nunca me hubiera esperado algo así ni en mi peor pesadilla.
Solo hay que ver el traje del héroe, un modelito azul con ¿aros? alrededor de sus brazos y hombros, para darse cuenta de la catadura moral y creativa de semejante engendro de película.
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